fotografías dibujadas

2008-05-06T20:46:00.000-07:00

shhhh! no haces más que llenar mi palabra

de silencios cuando hablas...

queres de verdad saber que pienso?

no claro, me imagine, una vez más.....

y seguimos inventando secretos, diluvios, catastrofes y castillos.

tengo un nuevo nombre, un nuevo color, un camino inventado para jugar que lo recorro ...

vicario. vicario. vicario. (vicaria)

yo ni sabía que tenía nombre.

y me río. nos reímos porque termina siendo un chiste. siempre lo fue. nos reímos porque no me queda más que reír y resumir celos, autoestimas y angustias en un chiste reitarativo, simple, original a la tercer vuelta de tuerca que le doy quizás, y después de nuevo simple y reiterativo.

porque, porque..... no, no sé porque. pero juego a ser vos, y soy vos por un rato, me habrá parecido divertido/entretenido/nosemehabráocurridonadamejor... y pensé que podía despertarme siendo vos y no supe si era bueno o malo. después debato mentalmente quién querría ser al despertar, -quién convendría...- tiro un nombre al aire, imagino de pronto ironicamente que si fuera así no me interesaría lo mismo que me interesa ahora y anda a saber que querría que no tengo! y ahí pensé que rara la subjetividad! para mi ahora las cosas son de este modo, y es tan obvio todo que no resiste conjetura alguna y de pronto.... bueno pero da igual. ella fuma desnuda en la bañera y después se baña, se toca mientras cae el agua, después se seca, después se duerme. andando miserias de tantas cosas mientras el vaso revalsa agua, o vodka a veces. giré otra vez. casi casi inconcientemente.

La señora Fulana con una voluminosa bolsa de las compras en la mano arrastra los pies. La enorme figura de la señora Fulana y la calle tan estrecha. Si Fulana se cayera hacia atrás, quedaría patas para arriba y nadie la podría levantar... Como una cucaracha. A la señora Fulana no le gustan las cucarachas. Pero no entiende la relación de una cosa con otra porque nunca leyó a Cortázar, no sabe de los cronopios ni de las famas. La señora Fulana llega a su casa, la puerta suspira y la deja pasar rozando su piel. El esposo de la señora fulana con un martillo en la mano arreglando un caño que dentro de diez minutos estará más roto que ahora. Martilla. Señora Fulana en la cocina, rompiendo huevos. La yema siempre es más rica dice desde mucho más abajo Milagros que es más chiquita que una pulguita. Fulana no la oye, el sonido se dispersa, sería mejor que Mili hablara con el perro o con el gato. Milagros desde allá abajo observa la geometría de la figura de Fulana y la compara con la heladera, con un globo aerostatico que dibujo hace un rato. Milagros tiene lápices de todos los colores. También tiene crayones pero no los usa, como no usa los cuchillos, ni el abrelatas, ni destornilladores, ni martillos... -martilla, martilla-. El ruido la hizo olvidar lo que estaba pensando. Fulana saca otro huevo y Milagros se acuerda, la yema siempre es más rica. Si Fulana cayera arriba de Mili la aplastaría. Por eso se abstiene de pedir un cuento cuando Fulana ya esta acostada, acostarse a su lado podría significar morir aplastada y la muerte a Mili le da mucho miedo. Después tiene pesadillas como de película surrealista de los ochenta. Y Fulana nunca escucha la historia entera.
Fulana le dice que se quede quieta porque tiene desabrochados los cordones de un zapato y se va a caer. Fulana siempre dice “abrochar” los cordones en vez de “atar” y Milagros queda suspendida en el aire unos segundos abstraída. A Mili “abrochar” le suena a broches, imagina broches de muchos colores y pronto recuerda a Fulana colgando ropa en la terraza. La ropa mojada chorreando agua, chorreando agua, y a Milagros no le gusta bañarse y se pone a llorar. La señora fulana se pone a gritarle, la señora fulana tiene siempre muchos ataques de histeria, menopausias varias y otros demases y Milagros no quiere crecer. Milagros más chiquita que una pulguita llora cada vez con la cara más roja, Fulana grita, Milagros grita. El esposo de Fulana se martilla un dedo y pega un alarido de dolor, el caño se pincho, ahora comienza a salir agua violentamente y el piso a mojarse... Milagros llora más fuerte porque no sé quiere bañar.

2008-04-29T20:08:00.000-07:00

Pensaba…
en como cambia todo de un año a otro;
en si aunque sea hiper levemente te extraño, en si querría verte, en si haría algo por verte… y sean cuales sean esas respuestas no tengo un impulso demasiado fuerte de hacer nada con lo cuál me quedo sentada y resumo que exactamente “ganas” no tengo -podría ser nostalgia de verte, curiosidad de verte, no sé, alguna otra cosa indefinida entre un sí y un no a una pregunta que él no me haría-;
pensé en el tío de mi viejo sin mitad de un brazo que se suicido un 24 de diciembre, pensaba en los diciembres, en los caballos y los campos y las piedritas que después uno mueve en la casita ultra chiquita de el susodicho tío cuando éste ya difunto;
también en que tan celosa puedo ser –mucho-;
en lo susceptible –mucho también- y ciclotímica…;
pensaba en como algo muy bueno puede ser de pronto muy malo o viceversa, o en como algunas otras cosas nunca cambian… en los colectivos que siempre tardan, en la falta de monedas y en que bien actúan algunas de las novelas –no quiero saber si es que en realidad no lloran, no me lo digas!-, la otra vez pensaba que era que le había pedido a papanoel a los seis años, en porque nunca aprendí a patinar, en si mis miedos son los de mis viejos metidos en mi con sutileza –o no tanta-, y en que nunca se sabe si un grano de arena para alguno es un desierto.

Algún día voy a escribir la “autobiografía bajo mi almohada” subtítulo “lo que nunca te conté” hoy escribí un renglón introductorio y ya me tuve que ir, lo retomaré en dos años, (casi dos años antes escribí otros tres renglones). Perdón, no sé no tener algo que se parezca a un diario íntimo (escrito o no).

Cada vez que llora o ríe se desangra de modo que creo que perderá el conocimiento, creo que estallará en un paro cardíaco o algo parecido, pero no, luego cesa y todo sigue exactamente igual.

Camino. Me pierdo. Encuentro el regreso. Camino. Corro. Retrocedo. Me enojo y te perdono mil veces más. Te olvido. Suspiro (veinte veces). Me vuelvo a enamorar perdidamente. Admito quererte. Digo olvidarte y no te olvido. Digo quererte y no te quiero, me enamoro de otro secretamente. Sudo. Miento. Escribo. Despierto. Como. Cago. Limpio. Vomito sin jamás haber comido. Como y no digiero. Escupo. Lastimo. Chupo sangre. Duermo. Te sueño. Me despierto sin admitir soñarte. Admito soñarte y es mentira, lo imaginé despierta. Camino imaginándote y me choco con alguien. Abrazo. Saludo. Digo cincuenta adioses. Veinticinco “holas” por compromiso. Quince veces quise dar abrazos que no di. Me quise escapar y no pude. Quise volar y no supe despegar del suelo los pies. Me emborraché. Se me partió la cabeza en quichicientos pedazos. Tomé cincuenta aspirinas, veinte ibuprofenos, ningún anticonceptivo. Espere innumerables colectivos, ninguno vino. Toqué timbres. Cerré puertas. Abrí ventanas. Cambié sábanas, hojas en la maquina de escribir y formas de decir “te quiero”. Violé preconceptos. Rompí esquemas. Inventé otros nuevos. Saqué fotocopias, comí caramelos, tomé unos cuántos litros más de café, me destrocé el hígado. Te inventé apodos. Escuché canciones que escuchabas, leí libros que leías. Perdí los libros –se me mojaron un día bajo la lluvia-, me olvidé la melodía de todas las canciones. Te busqué. Busqué perderte. Escribí algo en tu esquina. Se borró. Me mordí la lengua. Me abstuve otra pregunta. Me confundí. Me mareé. Roté insistentemente los “sí” y los “no” durante días al preguntarme si valías la pena. No decidí nada. Formulé otra tanda de preguntas sin respuesta. Amontoné más cantidad de hipótesis falsas. Escuché opiniones varias y contrariadas. Escuché opiniones acerca de no hacer caso a opiniones de ciertas personas y así infinitamente recíprocamente. Ignoré todas, las unas y las otras. Rescaté alguna. Guardé más boletos de colectivo en los bolsillos. Escribí más boletos de colectivos. Me enamoré en diversos medios de transporte de diversas personas. Miré unas manos el ochenta por ciento del viaje de ayer por el reflejo de la ventanilla. Miré de reojo que leía el de al lado varias veces más. Subí escaleras. Me decepcioné. Frustré. Reí a carcajadas hasta ponerme roja. Me caí. Putié en varios idiomas. Dije “mañana” hiper convencida de que era cierto. Llegó “mañana” y lo volví a decir, y así sucesivamente… Puse puntos suspensivos varios. Paréntesis. Comas. Adiviné palabras. No jugué a la quiniela. No planté ninguna semilla. No salvé a ningún gato de la calle dándole hogar en el mío. No entendí que era la palabra hogar. Insisto en relacionar el susodicho término con una canción de Chiquititas. Insisto en querer siempre lo que no tengo. Insisto en un autoestima zigzagueante, en planear planes de verte, en no hacerlos, en olvidarte y en que tengamos un hijo. Insisto en confundirme, en desenamorarme, en pensar “fulano vale mil veces más que vos”, en enamorarme de fulano, en decirme “no debo” a los cinco minutos, en decirle alguna insensatez sobre el clima a fulano y en irme a dormir –sabiendo que nunca puedo-. Y a vos te importa un carajo! Junto con mi lista de susceptibilidades, de quejas, mi código postal y tipo de sangre. Y yo más que quererte a vos quiero un pote de dulce de leche comiéndolo sola egoístamente mientras veo una película y empalago mi paladar forzosamente.

quiero ver su graciosa figurita moviendo los pies, los pies, los pies!

Amanece bailando. Mirada crepuscular en el ojo de la tormenta. Siempre danzan los abismos de tus labios.

Él mira sus pies desnudos examinándolos detenidamente mientras ella hurga en su ropa. Él pronto estruja otra excusa irracional contra el suelo con la planta del pie. Estallan los motivos, las causas primeras, el apasionamiento del mismo modo que las copas de cristal contra las paredes, caen por ellas gotas de vino tinto como sangre, todo cae, todo decanta y la fuerza de gravedad con su amplia presencia resiste el impulso de quebrantarse una vez más. Ella rompe sus abrazos todos y prepara un huevo frito en la sartén.

Doña Rosa prepara un postre con todos sus amantes. Revuelve bien. Los dedos gordos de Horacio, retazos de piel de Gerardo, un ojo machacado de Vicente y otras partes varias de Ignacio, Fernando y Walter respectivamente. Prepara simultáneamente su libro de recetas con todo lo que no se le debe decir a una mujer y todo lo que no se le debe hacer.
Doña Rosa en la cocina con su delantal floreado. Le salta un poco de sangra a la cara, se la limpia con el repasador a rayas. Doña Rosa tarareando las olas y el viento sucundum sucundum. Doña Rosa mirando de reojo el reloj para no perderse la novela de la tarde. El postre al horno y después a la heladera en un taper de tapa roja.

2008-04-17T20:58:00.001-07:00

Sos preciosa ¿lo sabrás? O serás como yo con mi autoestima zigzagueante –y es sorprendente la rapidez de zigzaguear!-. Estás leyendo “crimen y castigo”, me gusta tu saco con algo parecido a unos rombos rojos y beige, tus zapatillas raras, las medias marrones y la pollera verde. Tenes tanta magia y nunca te lo voy a poder decir ¿dónde estamos? Ah! José Hernández… para que me acaban de dar una estampita, está la virgen Maria muy virginal con las manos juntas mirando hacia arriba… mirá vos, la otra era de san Cayetano… para mi son todos igual. Los santos, las personas no, son tan diferentes, extrañísimamente diferentes, más aún esas que me llaman la atención y me detengo a mirar –es que hay otra gran masa con algunos caracteres repetidos que me desinteresan totalmente-. Se paró… se baja en Mtro. Carranza… ya devolví las estampillas por suerte, me incomodaban en la mano –incomodes física y psicológica-.

Acá no hace frío, afuera sí, estamos en una burbuja bajo la tierra…

Sí, ya sé, a vos te robé la idea del texto del subte… shh bueno no me denuncies dale, así nos vemos en estos días, espero. Dale, que vos no sos de tener siempre hambre, frío, sueño, resfrío o mil problemas más, o sí, como yo, pero nos vemos igual, gracias.

….

Escrito en el subte el martes mientras miraba de reojo a la de al lado a ver si no miraba de reojo mi cuaderno, no sea que yo quedara re perversa ahí tomando nota de en que estación se bajaba la chica de enfrente de pollera verde y zapatos raros que leía “crimen y castigo”. Y ahora que transcribo el escrito me río de que termine casi en una carta, otra. Me arden los ojos che, este humo nos va a matar, nos va a asfixiar, como una metáfora ahora tomada literalmente y el humo se cierne sobre nuestras cabezas. Anda a respirar la grasa de las capitales, me arde, me arde, me esta quemando, estoy disimulando (si si se te incendia la casa, se te quema el pollo! Sacalo del horno que estas intoxicando a la cuidad).

Encerrémonos en un cuarto oscuro a suplicarnos la piel con susurros, a desahogarnos impulsos con los dientes clavados en tus labios, en tus puentes sabios, rotos. Enrosquémonos los átomos, los muslos y los pies. Caminémonos los sexos, arranquémonos las dudas con un solo espasmo y quedémonos ahí encerrados hasta que den las 10 y la luz se clave en las pupilas obligándonos a despertar.

2008-04-08T13:05:00.001-07:00

Me abstraigo en el segundo justo antes de caer
Entonces me sostengo en al aire,
Ya no te necesito
Jamás te necesite
Mi cabeza eyacula más rápido que vos
Y no te puedo siempre esperar
Ayer mirabas de reojo si se me desabrochaba un botón
Hoy estoy tan más allá...
Soy trasparente
No me ves
Y a su vez
Me ves en mi totalidad, cuerpo y alma.

2008-03-30T19:29:00.000-07:00

Y cada uno de los instantes van conformando telarañas en mi techo , yo las veo cuando me acuesto , miro para arriba y se entrecruzan imágenes , luego la noche avanza y se entremezclan sin respeto las unas por las otras , me engañan , me succionan cosas y se las llevan a un agujero negro , yo lanzo una escalera al cielo y las voy a buscar , y ahí , cuando entro al espacio inter estelar ...

- si miras para abajo caerás por el pánico del vértigo , has subido demasiado , no mires atrás -

Corro , sigo subiendo , unos escalones más ...

- nunca se sabe cuando termina , nunca se sabe si se ha de llegar -

Y ya me olvide que iba a buscar , me enamoré y desenamore 100 veces más , ya no sé si vale la pena eso que buscaba , si era mejor perderlo que encontrarlo ...
Entonces encuentro un atajo , me instalo en una estrella , pequeño planeta , ahora mando cartas desde el más allá , te llegan de mi puño y letra

- y no entendes porque tardan tanto en llegar! -

Siempre las noticias están tan atrasadas....

Estoy a años luz.

2008-03-23T16:44:00.001-07:00

Impulso fallido
la flor que era yuyo verde
creciendo impertinente
extendiendo brazos de clorofila
flor sin pétalos
sin espinas.

-me quiere no me quiere me quiere no me quiere me quiere-

Suelos de barro caliente
resbalan suelas de pies que quieren volar
pieles extasiadas de asfalto
saturando vidrios, sangrando.

Cielos, algodones
polvo blanco con formas
marihuana permitida, despenalizada
adictiva si te detenes a aspirarla

- tantos pasan distraídos!
olvidan ver arco iris que danzan el cielo
creen estúpidos que será la luz de neón de algún letrero -.

2008-03-20T13:04:00.000-07:00

No, no fuiste invitada
Aceptalo, agendalo, ponelo con alfileres en algún lado
Si queres te mandabamos una invitación de la no invitación
Pero no nos pareció necesario
-teníamos tantas cosas que hacer!-
Ahora no busques en una exhaustiva retrospección los detalles del día de la fecha
Porque da lo mismo que vos hubieras estado en las estrellas o acá a la vuelta
No nos acordamos
Porque... que sé yo...
Sí y ni siquiera te lo comentamos
Para no hacerla sentir mal , vió?
Todo todo con tan buena intención
Nos olvidamos un detalle claro
Su frágil frágil susceptibilidad
-nos hubiera avisado! no sé puede adivinar-

No, no estoy en el subsuelo yo
Sólo bajo un rato a pasear
Y porque me gustan los textos melodramáticos
Y las novelas
Y las canciones
Y las cartas
Y las despedidas -falsas-
Y las cosas que tocan extremos
Pero sólo un juego
Jugar abismos, jugar subsuelos, y cielos en una rayuela.

-sí algún día lloro no me compadezcas, compadecete de vos si no sabes llorar,
el que no sabe llorar tampoco puede saber reír y que su risa sea reparadora de algo, no tiene que reparar, le falta entusiasmo antagonista-.

[Sos tan masticable!]

2008-03-15T20:06:00.000-07:00

Nélida se acerca despacio, roza sus muslos mientras él la mira desde el rincón de la habitación.
Serena, esbelta, adornada, danza ensimismada en un mundo paralelo una melodía que inventó.
Él la mira, recorre, la lame mentalmente, su piel blanca, los brazos, las piernas gruesas, la desnuda, la viste y la vuelve a desnudar, si desde allí parece una muñeca con que jugar.
Ella se toca el pelo, el color se ve tan irreal. Como toda ella, tanta y tan poca humanidad a la vez. Las manos mojadas, de pronto se olvidó que él estaba allí mirando atento, y que su mirada se clavaba tan irrespetuosa en la piel sudorosa.
Y claro, con su vulgaridad toda no pudo resistir a querer participar y acerco su viril cuerpo hacia ella, sus manos torpes queriendo participar, ego estúpido machista que le sale por los poros de toda su extensión.
Pero ella no quería compañía, no necesita sus manos necias, sola estaba muy bien. Se baja el vestido bruscamente, retrocede, lo aparta con los pies.
Él no resiste, su miembro pide y pide, y su cerebro esta opacado por su idiotez. Avanza sobre ella, la toma, le arranca el vestido floreado la penetra y se va.
Nélida sola aún llorando sobre el piso de parquet. Golpea rabiosa sus puños contra el suelo, mancha con sangre su vestido, mancha con sangre la pared. Su juventud toda terminada en un segundo, su extensión toda de mujer repudiada, escupida, avasallada por el hombre que le dio de comer que no, no era su padre, jamás lo fue, ese nombre queda para otro que merezca tal denominación.

2008-03-15T16:21:00.000-07:00

Tus hilos multicolores , millones de hilos
Me enredo
Enredame
Me acerco sutil, desesperada también
Pero sin perder la elegancia
Vos solo disimula
Y hace como si no te importara
-como haces siempre y te sale tan bien-
Shhhh
No me preguntes si no quiero responder
Ni tampoco queres que sea sincera
Y yo hoy no quiero mentir
Olvidé los modos de la mentira
O permanezco callada o te confieso todo
Hasta mi último pecado superfluo
Hasta robarme un chocolatín a los tres años de un supermecardo,
Cruzar un semáforo en rojo,
Enamorarme de vos.

Esta noche te llevo a las estrellas
Te traigo después, te dejo de vuelta en la puerta de tu casa
Me llevo de subvenir algo de vos
Un suspiro, una uña, una pestaña
Me llevo algo y te dejo mis chispas de ansías de utopías complejas
Para que las descifres cuando no puedas dormir.

2008-03-15T14:51:00.001-07:00

inmóvil
a veces olvida como caminar
-reaprenderlotodo-

unas alas grandes de mariposas esperan para volar
y los pies se pinchan de tanto andar el suelo
la noche danza el alba
las estrellas brillan más que nunca justo un segundo antes de desaparecer
y en realidad no saber hace cuanto estarán apagadas.

lista de cosas que no sé tener: tus manos, tu miel, tus pasos, tu histeria, tu pelo, tus lagrimas, tus risas con la boca bien abierta.

reiteraciones
una y otra vez
otra
otra
otra

de nuevo es 12 :)
-yapasaráyvolveráotravez-

todos los colores se descoloran con la lluvia
se despintan las máscaras en tu cara
la mano manchada de pintura espesa, se va dil u y e n d o.
el agua arrastra....
dejarse arrastrar
y hay tantas cosas que me hartan,
y tantas otras que me hacen volar,
las peso delicadamente en una balanza
pero es inútil
es una balanza que jamás anduvo, que no merece llevar ese nombre
es un artefacto indefinido para pesar las cosas
pero que no marca ningún resultado
todo sigue avanzando
se nos escapa de las manos
-c o m o a g u a-

Deja de lado tu ausencia de tiempo prolongado
Sabes que me enamora igual
Igual igual igual
Pero que si estuvieras a mi lado
Alimentaríamos la reciprocidad
Un juego más divertido de jugar
Que el que juego sola
Sola sola sola
Caminar cincuenta minutos más
Buscando tus pasos
Y te esfumas en el aire de un verano inexistente
Florescencia de tus manos en al aire
Un mapa en mi piel dibujando los caminos de tu placer
Los divido estratégicamente para recorrerlos
Y aún así siempre estoy tan lejos
Siempre tan lejos
Mis manos sangran historias que no ves
Nunca ves
Mis ojos frotan lagunas filosóficas
Que no entenderías
-ni te detendrías a escuchar la explicación-.

2008-03-12T13:22:00.000-07:00

Yo miraba siempre más allá, siempre hacia otro lado. Y te nombraba otro nombre de letras extrañas, combinación de ellas con tan poco sentido que me preguntaste más de diez mil veces seguro su nombre. Y al recordar me río porque yo también pregunte diez mil veces el suyo, el de la otra con nombre y aspecto extravagante, que nos reíamos porque eran los dos tan particulares y tan opuestos. Y andábamos tontos volando, tenías unas alas tan grandes que yo no cabía con vos en el mismo cuarto, sentía que te apretujaría, que debía hacerme a un lado. Su nombre tan imponente y su fantasía rondando, tus ojos veían un fantasma tan hermoso rondando que yo no podía interponerme. Y yo ahogando palabras, escribiendo en servilletas lo que no le decía al otro, explicándote que tenía magia, una chispa tan especial en los ojos. Vos, volviendo a preguntar que me gustaba, que me atraía, yo enhebrando argumentos retorcidos, palabreríos desopilantes, queriendo siempre llevar lo simple a complejo, no podíamos ser sólo dos individuos más, no podía ser sólo un hombre más. Como iba a serlo si sus manos viriles sudaban historias, sus ojos traspasaban cualquier cosa que hubiera delante, y si yo cuando sonreía estaba convencida que su sonrisa era la más hermosa de este universo. Y después nos pasábamos libros, textos, nuestras imágenes idolatradas flotaban en el condensado aire, café con leche de por medio, afuera el frío calaba los huesos, esos días de invierno, mis manos heladas, tus ojos que parecen hielo. Y no nos dábamos cuenta de que las horas pasaban, los días, se iba el invierno, y los nombres se desvanecían, y no nos dábamos cuenta de que estábamos tan solos, de que hablábamos en vano de personajes que no existían, que nosotros éramos los escultores de tan admiradas maravillas talladas por nuestros dedos sedientos de cariño, no nos dábamos cuenta de que tergiversábamos las palabras, llenábamos los silencios, de que estábamos tan solos, de que estábamos los dos.

2008-03-12T13:21:00.000-07:00

Estimado Señor: Le escribo usted, primera vez que lo hago, primeras palabras en forma de carta que le dirijo. Le será extraño -al menos al principio, en estos momentos anteriores a toda explicación- que le escriba particularmente a usted. Es que sabe -y si no lo sabe se lo digo- que tiene una mirada tan calma, y un modo tan cordial para conmigo que le he de pronto tomado mucho cariño más allá de la poca relación que tenemos. Esta bien, también, más allá de usted, debía escribir, desahogarme, debía extender ciertas cosas más allá de mi, de mi cuerpo, que las cosas se deslicen suavemente hacia afuera. Cómo para comenzar le agradezco su sincera amabilidad, su modo de ser, las palabras que me ha dado algunas veces haciéndome sentir que confiaba en mi, hasta considerando "arte" a mi proceso de escupir cosas en formas varias de expresión. Esta bien, le escribo para ser sincera en estas líneas, así que admito que las palabras que cruzamos tuvieron de mi parte una doble intención. Sí, usted me cae bien y lo valoro, pero a la vez acercarme a usted es acercarme a alguien más... ya hablaremos de eso -tengo tanto por decir!-. Pero ahora quería, antes de hablar de otros, hablar de mi, que soy la que en definitiva esta aquí escribiendo... Me siento tan sola a veces sabe... hay tantas cosas que me cuesta tanto explicarle, o que me llevarían tanto contar para que entienda, ahora se lo resumo en que a veces necesito tanto un abrazo, o un escondite, así como cuando uno era muy chico y tenía un lugar chiquito donde esconderse a llorar abrazada a un peluche. Es que ahora un peluche no me alcanza sabe! no se ría, es que a veces creo que voy a estallar, que necesito alguien que me pudiera entender y que nadie puede hacerlo porque nadie está en mi lugar. Y no lo digo por ponerme en victima, de echo sé que todos tienen sus problemas, el otro día mismo una amiga me contaba los suyos y me dejo sorprendida, esos momentos en que le darías a una persona un abrazo bien fuerte y decirle que ya no se preocupe, y a la vez uno que tampoco sabe que hacer... tanta impotencia a veces ¿le pasó? sí, debe saber de lo que le hablo, en algún momento por una cosa u otra lo debe haber sentido. Sabe que soy tan tonta a veces! miré lo que me puse a pensar una noche, viéndolos a usted y a su familia tan bien, se los ve felices, tranquilos, y si supiera acá como estamos nosotros! pensado esto sentí que yo quizás no tenía nada que ver con ustedes, que su hijo tenía otra vida, en la cuál yo no tenía lugar, y hasta llegué a pensar que era mejor así, que encontraría ya una mujer hermosa llena de luz como él, y no alguien como yo, y no yo. No sé, sentir de pronto que yo no entraba en sus días, en su mundo, que no me necesita, lo cuál es verdad, no me necesita. Soy yo la que anda rogando por dos palabras, por un abrazo, un rose... Sí, ahora me entiende un poco más, ahora estoy indagando en lo que deje en duda al principio. Igual no se fíe de lo que digo, soy chica, inmadura, quizás sea un capricho mío ¡que sé yo lo que es el amor! lo sabrá usted, pero yo... yo sólo se dar mil vueltas antes de dormir, andar como volando mientras camino pensando posibles "mañana" que no llegan, inventado utopías nuevas en cada esquina, esperando un llamado inexistente, creyendo que algún día debería poder ser, balanceándome entre la resignación y la esperanza, caminando una cornisa con ambas, haciendo equilibrio para no caer.

2008-03-09T13:07:00.001-07:00

Y yo tan angustiada, preocupada, deprimida, por salir de esa mediocridad incrustada en palabras con tan poco fundamento, tan poco filosóficas, que son fruto de costumbre, moral de libro de séptimo grado y noticiero de la tarde con las novedades del día y las recomendaciones de a que hora sacar la basura.
No sé muy bien que quiero a veces, pero tengo una lista de las cosas que no, otras de las que me aburren exageradamente y de las que prefiero ni menciones si queres tenerme unos minutos más al lado tuyo. Pero jamás se te ocurrió preguntar así que arrebatas todos mis puntos culmines con dos palabras, medio resoplido y media vuelta, yo ahogo un grito, elaboro una respuesta mental hiper elaborada que enumera causas y consecuencias que nunca sabrás y rompo una milésima parte de mi y construyo una nueva en el mismo lugar con las bases de la arquitectura greco romana de siglos pasados.

[[escrito en algún otro momento en un boleto de colectivo -línea: 168 int.:130 chofer: 3193. Descienda por atrás Nº 00444614; 00:06 22/02/08; valor $1.00-]]

{ Sos unas papas fritas con dulce de leche; inmundo! No tenes razón de ser, y no insistas, no sos humano, venís de otra galaxia, otro planeta que no se llama “Tierra”, quizás agua, cielo, fuego, viento... Sos una roca marina prehistórica, de la época de los organismos unicelulares. Deja de decir que no tiene sentido lo que digo, a eso me refiero con que sos machista, engendro! }

Mi gato tiene cinco patas, no te va a ser difícil encontrarla, más bien sos vos el necio que insiste en que la quinta no puede existir. (Comprate tu propio gato en vez de discutir respecto al mío!)

2008-03-09T12:36:00.001-07:00

La señorita del sombrero rojo

Sentada siempre atrás en los colectivos, la mejilla pegada a la ventanilla y sus ojos perdidos, la mitad de su cara en sombra consecuencia del sombrero sobre la cabeza. La verosimilitud de sus argumentos es tan dudosa como sus medias de algodón blancas y sin embargo tan almidonadas las primeras como las segundas que nadie se animaría a corregirle un punto por un punto y coma o querer reclamarle los puntos sobre las ies. La señorita del sombrero rojo mira pero no mira, traspasa, sus cristalinos ojos nunca sé bien que observan, a donde van, que buscan, que dejan o que arrebatan. Camina insustancial las avenidas, rozando la semiología en su estado más puro, signos que caminan con ella. Todos la miran pero nadie la toca, la señorita del sombrero rojo parece tan inalcanzable, extravagante, excéntrica, de otro planeta, tan poco humana, tan personaje, tan salida de letras antiguas en un libro lleno de telarañas, camina y sus pies jamás tocan el suelo, nadie cree poder hablarle, al hacerlo las palabras traspasarían su fantasmal figura con forma de figura. Está dibujada en acuarelas en una tela de millones de años, se ha escapado de un marco quizás roto y ha salido a andar su alma entre el resto de vulgares, tan burdos hombrecitos que caminan con mochilas y valijas llenando sus manos. Todos la reconocen por su estridente sombrero rojo con pliegues indescifrables, incomprensibles.
Y ayer, ayer mismo, el sombrero flotaba sobre el agua del mar, el sombrero se mojaba lentamente sin querer resignarse, pero pronto iba cayendo, perdiendo su autoridad. La señorita del sombrero rojo se ha perdido entre la gente, ahora nadie la reconocerá, ha perdido su esencia, su particular personalidad, ha dejado que al agua desdibuje la pintura en acuarela, ha roto las páginas de un libro de páginas amarillentas, ha muerto su parte más admirada, su chispa extraña que mirábamos sin parpadear.

Y sin embargo se siente tan libre, y ríe tranquila a orillas del mar.

2008-03-09T09:33:00.000-07:00

Mi alma flota al lado mío
No es que se haya ido lejos
Yo la puedo observar, casi tocar...
Pero aún no deja de discutir los ítems de un convenio con mi cuerpo.
Me olvido
Se diluye
Lo atrapo en el aire y se me escapa.
Agua, aire.
No estás lejos, estás acá mismo,
Sos esa suciedad bajo mi uña del dedo meñique,
Sos eso que saco de la alfombra con la aspiradora,
Polvo en mis dedos,
Sos las partículas de polvo que brillan sólo si hay luz.
En puntitas de pies, en puntitas de pie...
Casi casi todo el cielo
Un arco iris enorme se extiende en el cielo
Las gotitas que nos caen en la piel
Las mosquitas blancas que nos persiguen
Unas sogas rojas para trepar
Y una declaración de amor en una casita de juego de plaza.

No puede ser que de treinta y seis mensajes no haya uno que me importe
No debería ser que espere tan tontamente una palabra para no caer al suelo rotunda
Y ando en un estado raro entre depresión o felicidad, balanceo entre las dos,
Quizás una depresión feliz o una felicidad depresiva...
Me balanceo en un abismo, acrobacias en la última soga que me quedo, que me tiraste
Un último recurso sin demasiada razón de ser, sogas atadas a postes de luz
Nuestros rayos de sol son tan artificiales
Hubo más luz cuando nos quedamos a oscuras
Hubo más luz.

Andar paraísos y necesitarte a vos
Caprichosa
Insensata
Tonta necesidad inventada de tocarte
Me di cuenta que masturbarme me saca una cantidad interesante de tensión.

Quiero ir a empapelar la cuidad con mensajes para vos
-no sabes que no debes darme ideas!?-
Dije que no te iba a molestar por tiempo indefinido
Decime ya que hago en el mientras tanto
Ya , ya , ya
Los minutos se pasan y no hago más que pensar (te),
escribir (te) , extrañar (te) , esperar (te)
Tomar te con dos cucharadas de azúcar.
Hay que endulzarte
Devorar (te) horas en un instante, aplasto días con los dedos del pie
Están bajo mis uñas.
Cambiar (te) cada una de las cosas para olvidar (te)
Y las horas se suceden insulsas, tan insulsas como con edulcorante.

2008-03-03T18:36:00.000-08:00

Quiero que me trague la tierra
Sepultada en los segundos
Detenida en algo eterno, efímero
Nirvana
¿cómo te explico que en ciertos instantes no quiero nada?
Quiero escapar
Y es una aguja filosa en mi estomago
Una lagrima en el ojo que no llega a salir
Todo siempre se clava ahí
A punto de, a punto de ser
Un miedo en cada átomo de mi cuerpo
La acelerada respiración
El fugaz deseo de detenerla
Y luego esperar a que sola vaya descendiendo el ritmo
La no respiración me da más miedo aún
A eso tampoco puedo o quiero llegar.

Y no entiendo
Y grito al aire, al universo y nadie responde mi llamado
Estoy en la parte de debajo de la rueda
Totalmente aplastada, machacada contra la tierra
Y pregunto para que me trajeron, engendraron
Si después los días destruyen buenos sueños
Pesadilla
Soy una nena chiquita asustada atrás de su cama
Abrazando sus rodillas
Con los ojos bien abiertos
Con las manos lo más abiertas posibles sobre sus orejas
Sí, yo lo recuerdo
Y yo me quedo paralizada de la misma manera
En eso jamás crecí.

2008-03-01T16:32:00.000-08:00

Mediodías, instantes, soplidos
Color otoño tus manos
Y mi piel sudorosa de imágenes
Escupen chispas multicolores los poros de la piel
Psicodelia en frascos de vidrio con tapa a rosca
- te la envuelven para llevar -
La ciudad titila luz
El parpadeo sincronizado a tu respiración
Te sustraigo el alma de un mordisco
- mis dientes clavados a tu labio inferior -.

Brillaban balanceándose en el abismo de otra piel tus dedos finitos, soberbios, mezquinos.
En mi boca pierden autoridad, se dejan arrastrar, morder, machacar.
Danzaban peligrosamente y yo los veía volar, los cazaba en el aire.

2008-02-28T14:11:00.000-08:00

Llega desde algún lado y la carcome
Le come el cerebro
Le va dando mordiscos a su masa gris
Mordiscos finos
Tenedor y cuchillo, bocados pequeños
La estúpida apariencia que nos oculta
Tapados de mierda pintada de colores
Con estrellas dibujadas en la cara para no mirar el cielo
Espejos rotos
Se choca siempre con la misma pared
Nena caprichosa
Querer no es necesitar
No dormir no es despertar
Cachetadas en la cara
Sangras espuma blanca
Sangras grasa de las capitales
Las manos húmedas quedan bajo la almohada
Que nadie las vea, que nadie las huela
Nena tonta, ahogando los gritos, los pasos,
Esquivando sonidos, llamados, pieles
Hay debajo del colchón sangre coagulada
Esas heridas tapadas por el tiempo
Sangre tibia en el desierto
Sos un grano de arena más
Y tu llanto no es más que agua salada cayendo en tus mejillas
¿te acordas como llorar?
A veces lo olvida
Se rompe la cabeza contra la pared
-de nuevo la misma-
Sangre azul
-no de príncipes, de tinta-
Naufragio en un barco de papel
Tantos años perdida
En el fondo de mar se vive tan bien
Los peces de colores cantan ¿no sabías?
Te come un tiburón grande y te destroza las tripas después
Y te comemos al horno con papas en la cena.

2008-02-28T13:52:00.001-08:00

Se descompone, se tambalea, va a morir ¿Qué hace todavía aquí? Ya le perdió el sentido a todas las cosas, reprocha incoherencias, cosas que no se dicen, cosas que no se tocan, con el fuego no se juega. Presión baja, o muy alta, presión peligrosa, respirar entrecortado, pero sigue respirando todavía y no entiendo porque. Se lo digo pero no sé si me escucha, escucha difuso o no me querrá escuchar (odio que siempre se ponga en victima). Su piel esta tan blanca que da escalofríos y sin embargo los dedos de su mano se mueven lentamente y no sé para que si ya nada puede tocar, nada puede tener. Me quita espacio a mi, me quita aire, me roba instantes, estos que estoy acá mirándola como agoniza y no termina de morir. ¿por qué no me deja ya en paz? Parece como si quisiera decir algo, pongo la música más fuerte, que las palabras se las lleve al más allá, claro ella ahora se va y pretende que yo deba quedarme con sus conclusiones agobiantes, cargándolas como mías. Camina unos pasos, se la ve tan frágil, liviana que casi flota o cae rotunda al suelo en dos segundos más. Pero no cae. Consigue sostenerse a tiempo, recuperar el equilibrio, volver a ver las formas que la rodean y sus colores por cinco minutos más. Tus uñas están violetas, ¿no te da pena que yo las tenga que mirar? Y quisiera escapar y no puedo, no mirar y no puedo, romperlo en mil pedazos y cuando estoy por hacerlo dudo, es que dicen que después son siete años de mala suerte.

2008-02-22T10:45:00.000-08:00

“Lo que escribo es una mierda”

(Poniendo las cosas en su lugar!)

-escrito originalmente en un rollo de papel higienico-

Quiero saber en que parte exacta del planeta tierra estás y en segundo lugar si en dicho espacio geográfico venden helados de limón. En caso afirmativo puede que te valla a buscar mañana (el “puede” es porque depende de cuanto tiempo tarde en meter todos mis sueños de debajo de la almohada en valijas).
Ahora, si tu respuesta en negativa me veré obligada a consultar las cartas del tarot (no sé muy bien cuáles, las de la señora en la plaza de Juramento no me gustan ¿existen variedades?) para ver si los planetas están alineados de manera favorable para el translado de mi cuerpo-alma a través de mi mapa Rivadavia (físico y con división política, tamaño tres).

¿A que sabe tu saliva? Eso es lo que me tendrías que haber contado la primera vez que nos vimos, no todas esas cosas que modulaba tu boca y me llegaron como un silbido de serpiente. (¿Las serpientes silban? Lo saqué de Harry Potter me parece).
De todos modos te puedo escribir todo un rollo de cocina con ese silbido que emitiste y ahora vos ya ni recordas su significado.

¿Cuánto tardas en pronunciar mi nombre?
¿Dos segundos?
Proba...
Pone el cronómetro.
¿Y el tuyo?
Multiplica el tuyo por cien. Todo ese tiempo me haces perder por día. Multiplicalo por una semana, por un mes, por un año!

Me harté
me resulto agotadora...
Explicame -con detalle- métodos para salir de mi.
Uno dos tres ¿por qué carajo sigo aquí?
Robo espacio al aire, la porción que ocupa mi cuerpo... Y ni siquiera sé el motivo exacto.
Ella gravita los extremos.
Péndulo.
Mira la pared mojada de humedad, verde, sucia.

¿Tu sangre es dulce?
Tus ojos me asustan.
Maliciosamente lindos.
Maliciosamente.
Maliciosamente.
Maliciosamente.
Yo sólo era un grano de arena del desierto.
El mundo es un globo terraqueo, el planeta tierra una burda imitación de éste.
Cielo.
Cielo.
Cielo.
Infinito.
Estoy atrapada en un agujero negro.

Ella esconde sus secretos en el fondo del mar. Cofres de perlas que nadie encontrará. Es mejor que nadie vea, que nadie sepa, podrían pensar que tiene cola de sirena. Se calla, se acumulan cofres en el fondo del mar, por eso cada año avanza dos centímetros más.

Sábana húmeda, mano húmeda, esa suciedad sí es humana, asquerosamente humana. Y yo no es que pretenda de vos nada sobrenatural.
¿Qué se te cruza por la cabeza cuando acabas?
Estás transpirado. Te cae el sudor por el pecho.
¿Qué es más verdad?
¿El gusto de cosas intangibles, las mariposas (!) en la panza, las mil cursilerías baratas o el gusto de tu semen?
En mi mano se ve asqueroso perdón que te lo diga... Te juro que si hubiera seguido mi impulso me lo hubiera limpiado en tu saco, hacete cargo de tus propios fluidos.
Y unos segundos antes me estaba aburriendo tanto la verdad! “¿Cuánto tardas en acabar?”
Sí, no sé, un ataque de histeria repentino mientras mi mano seguía el movimiento rítmico.
Pero no es histeria generalizada, es hiper ultra necesaria la aclaración. No vallas a creer que me aburriría de vos!
De echo te estoy escribiendo todo un rollo de papel higiénico ¿no soy un amor?
...
....
.....
Esta bien fue una decisión totalmente egoísta, es que escribir en líneas estipuladas en un papel o alguno de otros elementos cotidianos me aburrió tanto!...
Tengo tantas cosas para corregir por aquí cerquita... Pero hace tanto calor y el decir “mañana” siempre me deja tranquila. En el momento siempre tengo una excusa mejor. Estúpida mi vergüenza berreta.
Cobarde.
Cobarde.
Cobarde.
Claro que nunca te lo dije.
¿Sino para que lo escribiría?
No es dejar testimonio de lo que dije, ni escribir un libreto para mañana.

Que estúpida la conversación telefónica de ayer!
Mis monosílabos afirmativo o negativos como única respuesta. ¡Es que tus manos son tan repugnantes!
Y ese perfume me da nauseas! Es tan vulgar, fuerte, me descompone, me retuerce el estómago. A esta altura no sé si lo estoy inventado ahora pero siento que ese perfume coincidía con el sabor de tu boca...
Pobrecita, yo te entiendo, intenta salir ilesa de todo eso, completita vos.
No sé, sensación asqueante y me vuelvo irritable, susceptible.
Quisiera alguien cómo vos (a vos en primer lugar) que me abrace cada vez que lo necesite.
Te abrazo tan poco!
Mucho menos de lo imprescindible!

2008-02-17T13:27:00.000-08:00

Todo es parte de mi imaginación. Y no me interesa si me discutís que no. Las opiniones llamadas objetivas necesitan subjetividad para ser formuladas. Todo pasa por el filtro de todo lo que tenemos adentro antes de dar un juicio. No existe realidad alguna. No existe esa cosa que llamas de esa forma con la definición que consideras correcta. Existen miles de ideas propias influenciadas por otras que dan vueltas. Todas las cosas tienen su identidad inventada, nuestra historia metida adentro mientras proclamamos que esa era su esencia. ¡Cómo podemos saberlo! No existe manera. Como si una hormiga quisiera tener un sentimiento. Nosotros tan egocéntricos pretendemos poderlo todo. Y hablamos tanto que creemos que todo podemos saberlo, llamarlo de tal o cuál modo, y al final no es más que eso, es el modo en que concensuamos llamar a las cosas, la historia que les atribuimos, sus objetivos, lo que es bueno o malo. ¡Cómo si lo bueno o malo existiera por si solo! ¿Qué es acaso? No es nada. Un calificativo hacia un determinado grupo de cosas que impusimos llamando a esa imposición objetiva, creyendo estúpidamente que lo objetivo existía.

2008-02-05T18:35:00.000-08:00

Recortar y pegar.
Ayer intentaba recordar si había llorado.
No lo recuerdo.
Pasa el tiempo en la búsqueda inventada.
Recorro pasadizos secretos.
Me pierdo.
Me divierte perderme en la gran cuidad.
La estructura “moderna” esta tan desestructurada que no sabe para donde va.
La veo rota en mil pedazos y sin saber porque.
No, creo que no lloré por vos.

Cuando vos fuiste yo ya fui y volví tantas veces!
¿Y que?
¿Qué queres que te cuente?
No había nada interesante más allá ni más acá
O será que perdí un poco mi capacidad de sorprenderme
O quizás las altas temperaturas son más fuertes que mi curiosidad
Sí, es eso, es el cambio climático, los aerosoles, el efecto invernadero...
Son los intentos de ahorro de electricidad, los cambios horarios, los planes anti secuestro,
Los robos a mano armada, los violadores que andan sueltos...
Es un poco de todo en mi cabeza menos vos
No, no, no te recuerdo
No insistas en meterte aunque tengas los ojos más hermosos del universo
Yo jamás lloré por vos.
-me di cuenta ayer 3 a.m., lo descubrí por el ruido que hacía el ventilador-

Perdón por el chiste que cruzó la raya
Perdón por los celos infundamentados
-lo cuál es relativo... te saco un listado en un rollo de papel higiénico...-
Yo sé que soy cobarde, ya lo sabía, siempre lo supe
Lo supe cuando estando al lado pensé diez veces en como mi mano podía aproximarse
Y volviendo a mi lista de papel higiénico...
No debí pensar eso, lo tiraré al río mañana
Y que vuelen papelitos por el aire
Si no hay viento llevo un ventilador para esos “efectos especiales”.

En un rato te dibujo mil proyectos que te incluyen,
Es para que elijas cuál te gusta más
-cómo para que no digas que yo quiero presionarte-

Cazando estrellas
(la que a vos más te guste)
Empecemos de nuevo
Te cuento mi nombre
Lugar de residencia
Y motivo por el cuál he venido a este mundo.

Antes cazaba mariposas, pero viven tan poco...
Sus colores se desvanecen en mi mano, y pronto mi mano manchada de colores
Cuándo era chica y vi una mariposa muerta pegada a un vidrio no me gustó
Sus alas de naranja y negro tan quietas...
Las estrellas podrían ya estar muertas, pero yo no me entero.
-y me rió de decir “muertas” pero no lo corrijo-

Quisiera seguir mis propios consejos
Cómo cuando te dije que no había que esperar algo bueno,
Que se podría salir a buscarlo
Pero mi guía T vino fallada y no me dice donde
-¿o habré arrancado la hoja para tenerla a mano y ahora la perdí?-

2008-01-22T22:35:00.000-08:00

A ver... Inventemos un nuevo sistema horario, no sé, inventemos algo. Es que estar detenida me deprime tanto, me presiona el pecho, me late el alma de forma extraña dentro del cuerpo, hay un eco sordo, hueco, reiterado, que se va propagando, llenando espacios, robándole rincones vacíos al universo.
Yo sé que no lo terminas de entender y yo tampoco me termino de explicar... Es que de pronto me distraigo, creí ver algo que pasó volando, no sé, moléculas de colores, una estrella fugaz, una nave espacial o uno de esos mosquitos verdes que brillan en la oscuridad. Bichitos de luz. Así debemos ser nosotros pero no lo logramos notar. Andamos brillando, iluminando, quizás volando, eso qué pasó por el aire y me distrajo pudo haber sido una parte de mi. Alguna parte perdida de un espejo roto. Se cayó y quebró en mil pedazos y ahora mi reflejo rondando por el mundo allí encerrado. De hecho... Fijate! Quizás sin querer te quedaste con una parte mía. No, no es para que me la devuelvas, mejor guardala vos, te lo decía sólo para que lo tuvieras en cuenta. Cada persona y cada espacio guarda alguna parte de un reflejo mío, reflejo de algún momento.
Luz azul.
Las manos alborotadas juegan un juego infantil con las tuyas.
Nuestros dedos se entrelazan.
Los roces de la piel con otra piel producen chispas, no las ves, pero el aire esta cargado de nuevo aire, de chispas multicolores, de excusas superfluas que se esfuman si me acerco un poco más.
Yo ya no estoy.
No digo nada, no hago nada.
Es un nuevo lenguaje corporal.
Nuevo código que inventamos.

2008-01-14T22:55:00.000-08:00

Puedo decir cada insensatez hasta marearte... Y me encanta hacerlo, y me miro y ya no sé que quiero, me perdí por ahí, te perdí, perdí tantas cosas... Pero está bien, estoy más liviana y todo me importa un poco menos y un poco más también.

Nuevo orden.

Yo te leo el futuro en las líneas de subte.
(lo escuche ayer en un video viejo de todo por dos pesos)

Y correría a algún lugar y no sé a donde.
Y te confesaría algún secreto y no se cuál.
Y te regalaría algo de tu color preferido pero no sé cuál es.
Y si me decis que es lo que más deseas en el mundo voy y te lo consigo.
(te compro dos)
Y un helado de dulce de leche, frutilla, limón y chocolate.
(algunos de los cuatro te tiene que gustar)

Cada vez una hora menos, ¿más cerca o más lejos?
No lo sé.

Invento pasos para recorrerte.
Dibujo una puerta y entro.
Sí, era así de fácil.
Por eso siempre llevo una tiza en el bolsillo.
Y me dibujo una historia extravagante para el día de hoy.
Y no te miro.
No me importa.
Mira mira, no te miro.
Si me doy vuelta me convierto en piedra.

2008-01-05T14:02:00.001-08:00

A veces me pongo tan tonta, que escribiría mil hojas de quejas bobas. A veces soy tan dependiente que espero todo el día un mensaje tuyo para ver que hago yo en consecuencia. Y no sé que hacer. Y doy tantas vueltas. Y me odio. Y después me amigo. Me llevo a dar una vuelta, me tomo de la mano y me arrastro. Después me canso, me aburro y me vuelvo a odiar. Y sigo esperando. Y todo lo demás fue una distracción para que pasará el tiempo. Y quizás yo no esté en tus planes de hoy, ni de mañana. Y no entiendo bien porque. Y confecciono una lista de motivos, de argumentos por los cuales no me necesitas. Y sigo sin entender. Me pongo en caprichosa que no entiende algo obvio. Escribo otras mil hojas de quejas. Hago caras en el espejo, me río, después me vuelvo a poner seria. Me pongo disfraces que invento y juego a que soy ellos, y juego a perderme hasta que me encuentro, de improvisto, sin saberlo, me encuentro de pronto en una tela de colores, o con una tela de encaje en la cabeza, me encuentro entre las cosas tiradas por el suelo, revueltas, entre miles de letras, entre aquellas quejas, me encuentro en el momento más inesperado, incierto, ridículo. Y después me vuelo a perder. Dura unos instantes aquella sensación, como todo lo bueno, verdadero. Sigo danzando en el abismo de saberme, de olvidarte. Caigo agotada de tantas hipótesis en un colchón de hojas verdes, aquel sobre el que quise tirarme, eran las copas de los árboles, pero se veía tan bien. Y todo eso que pensas que fue un sueño, te equivocas, quizás me pasó ayer. Y todo eso que crees que fue cierto te equivocas, lo soñé. Quiero alzar mi voz y que llegue a tu oído, te roce la piel, te de un escalofrío. Mis hipótesis poco racionales cobran fuerza si las alimento con hechos superfluos. Y sin embargo otras veces no las puedo sostener, se me vienen encima, me aplastan la cabeza -ahora veo que a eso se debían los dolores de la misma que ayer no me dejaban dormir-. Saco una mano, me arrastro hasta que salgo, veo de nuevo la luz, no, no voy hacia ella, me quedo simplemente a un costado, observando. Y me enojo conmigo. No quiero mirar, quiero correr. Ahora discuto aspectos extraños de la vida humana. Y no llego a nada. Quizás vuelva a caer. No, esta vez tambaleo, pero no caigo, me sostengo a tiempo de una mano. Y de pronto aterrada la suelto, no logro ver quién es. Ayer leía a la luz de una vela, la entrada innecesaria de luz me hace daño, para que ver todo si ya lo sé, lo conozco, prefiero abstraerme un poco.

2008-01-02T21:17:00.000-08:00

Cuerpo.
Alma que deambula.
Que no entiende muy bien.
Nos peleamos un rato, nos distanciamos, y nos volvemos a amigar.
Y las cosas siguen girando.
Acople nefasto.
Girar absurdo.
Melodía extraña, nuevo amanecer.
Cielo celeste, cuerpo celeste, mirar celeste.
Mañana atardecer.
Amanecer con el día: renacer.
La cabeza tan podrida.
Explota, alucina.
No entiende de que mierda estamos hablando mi otro yo y yo.
-después le explico-.

Buscando métodos de renacer.
Somos tan profundos, que ahora nos volvemos un poco superficiales.
El dolor, mañana pasado, nos obsequió profundidad.
Quizás caminos equivocados.
Quizás caídas de abismos imaginarios.
Palabras erradas, irracionales, soberbias.
Andamos esquivando tormentas.
Y es tan sin sentido aquella precaución.
Afuera diluvia.
Y decir afuera nos distancia.
Ya no nos involucra.
Vemos lo que está lejos, y lo más cercano lo ignoramos, inclusive nos quejamos, porque no nos deja ver bien.
Hoy me son tan melosos esos divagues con nombre propio.
Los piso, los camino, para dejarlo atrás.
Mañana me olvido.
O no.
Da igual.
Vuelvo ocasionalmente, caigo y después despierto.
-o quizás al revés, ya estaba despierta y haya que soñar un poco más-
Más allá.
Dar vueltas en un perímetro más extenso.
Circunferencias concéntricas que se expanden indefinidamente.
Infinitamente.
Circunferencias concéntricas espaciales.

2007-12-28T11:20:00.000-08:00

Inventarse una historia extravagante, las cosas tienen otra tonalidad, cambio de algún filtro como de película, palabras escritas para dialogar. Y será que nos gusta enroscarnos, mezclarnos, confundirnos, y será que me gusta chocarme con esa pared, o será simplemente que lo único que sé es caminar así, andar girando, andando es espiral, o saltando abismos imaginarios, caminando cornisas que nadie ve. Y ayer que en un momento pensé hora exacta de terminar ahí, y sin embargo esas conclusiones de vasos vacios se las llevan las horas que se sueñan después. Y no te encontré ahí, creo que me olvidé de buscarte, de abrir alguna puerta en mi cabeza, creo que me olvidé de pensarte y por eso no te soñé. Quedo en un período abstraído del contexto, imagen con los demás recuerdos, todo termina así, en un archivo de horas pasadas, cajones de excusas, roperos de ropas que nos pusimos alguna vez. Siempre eso tan definitivo, que parece tan certero, se va con el río, se va con el viento. De todos modos a veces insisto, le ato una pata el pensamiento con un hilo y le hago un nudo en la reja de mi ventana, entonces flamea como una banderita de colores, arcoiris que brilla por la mañana. Y siempre todo continua, se sucede, se aproxima a aquello inaccesible, y a la vez se retrocede, un vaiven de pasos torpes, de saltos en cuadrados dibujados con tiza en el suelo del patio, de globos desinflados y mariposas que pronto morirán. Y rescato esos segundos, esa chispa de algún momento, saco de allí -de todo lo que está mal- el instante de mi cabeza apoyada en tu hombro, la fragilidad de los segundos, la belleza de algún tiempo, de algún color, de la simplicidad, de la elevación del alma y de tu risa; y de estás palabras que juegan a oscilar en la cornisa.

La misma canción tantas veces, da vueltas esféricas, ciclos que se continúan si nadie los detiene, nadie los tuerce. A veces querer torcerlos todos, querer gritarlos eufórica, mañana nueva derrota, nueva victoria, cada vez otra, igual o mejor, igual o peor. Ya casi ni siquiera importa. Y simplemente escupir estupideces mientras pasa la hora... pasa la hora... hace tantas noches que no amanece, o que no amanece el día que espero. Y a la vez sentir un lugar particular, sensación, hasta acá, ¿o hasta dónde? hasta cierto minuto y después tirarse, ya nada importa, ya nada vale, se puede decir cualquier cosa, se puede correr a cualquier lugar, a ningún lugar, en las cuatro direcciones juntas. Luz, paraíso, arco iris maldito, no quiero andar detrás de ningún espejismo, quiero mi propio cielo al que correr. Espacio interno extendido hacía afuera, expandido, toco con un dedo la pared y se esparce una mancha amarilla, como de humedad, mancha de vida. Y mañana se pudre, se llena de hongos, de marcas. Nubes con formas. Sentada en el banco mirando el cielo, protestando después, pateando una pelota contra la pared rabiosa. Y después cesa, pronto perdona, resigna, acepta. Caminamos juntos con normalidad, llegamos a la puerta y tocamos timbre. Tantas ganas de llegar y después simplemente irse, simplemente irse. Y no tengo la menor idea de donde quedan todas esas cosas que pensé cuando se resume todo a un adiós, a un "nos vemos después". No tengo idea donde quedaron tantas cosas que me prometí alguna vez, tantos caminos cerrados, muros no derribados. Te clavo la pluma en el pecho, quise dibujarte pero no pude, y ahora esparzo molesta la tinta azul en hojas desparramadas por el suelo. Y no me importa, y no quiero que me importe. Es la propia historia, aquella otra es circunstancial, lo sé. Es rotativa, aleatoria, va cambiando su nombre, sus palabras, pero es el mismo signo que llega, la misma luz que irradia. Jamás supe bien porque. Y sé de aquellas necesidades absurdas, estúpidas. Vi con los ojos rojos algunas conclusiones, vi un paraguas roto un día de lluvia, y el agua me despejo, me acarició la cara y me despertó de pronto. Esfumada nebulosa gris que me atontaba, de pronto vi que era simplemente eso, de pronto no era nada, de pronto no éramos nada. Éramos sólo gotas de lluvia, un pasto mojado.

2007-12-25T22:53:00.000-08:00

Segundo en el que recopilo días en hojas desordenadas, y escribo palabras que fueron días, y escribo horas que fueron presente. Siempre parada en el centro de algo que no comprendo, o que no quiero comprender, que prefiero que me sorprenda, que prefiero considerarlo parte de un misterio indescifrable, un azar inexplicable, una sucesión de casualidades, de juegos del destino que va dando señales que a veces no vemos. Y me gusta pensar que todo se va dando con algún objetivo, que algo se va tejiendo, conformando. Tantas cosas que fui dejando, y otras a las que me aferro más que antes, en las que insisto, persisto. Persevera y triunfaras. Se perdió también por ahí aquella frase, la dije mucho antes y ya ni recuerdo porque. Me aferro porque no quiero olvidarme lo que ayer me hizo tan bien, no quiero perderlo, y a la vez insisto en seguir buscando -causa de encontrar-, pero quiero a eso de ayer conmigo en el nuevo encuentro, a mi lado, y persistir -aunque sea un rato, aunque sean únicamente los próximos cinco minutos-.

Un poco más. ¿Hasta cuando? ¿hasta donde? Y ¿con que objetivo? Ahora quiero otro nombre, otros pies, creo que voy a caer, otro color, quizás entre en trance y cuando regrese no recuerde nada. Quizás caminé las paredes mientras la hora avanza y me escriba nuevas combinaciones con las letras de mi nombre, nuevos destinos con los mismos recuerdos, con los mismos pasados.
Y ella mira de atrás, detenida, expectante, aquel paso indescifrable, aquel pasaje introspectivo.
Recuerdo la risa, la sonrisa, los dientes, los labios, ese deseo casi utópico, que nacía como una flor y pronto una enredadera a punto de matarme. Y se veía tan bello, rosa con espinas filosas, que la toca y se lastima, y la riega imprudente, que siga creciendo, la riega con sangre. Las cuerdas, sus dedos, y la proyección de que se sería tan feliz. Y hoy es sólo el nombre de un cuento. Porque a alguien le pareció interesante. Y hoy es sólo una palabra que se perdió en el tiempo, que quedo inalcanzable.
Mira fija las paredes, quizás se caigan mientras duerme. Quizás el techo se desplome sobre su cabeza. Y sin embargo ni siquiera. Rutina aún más poderosa, insignificante. Se pliegan hojas de días completos en un cuento tan predecible, que se vuelve asqueaste. Y a la vez, aquella belleza de la simpleza, quizás haya abandonado una flor en algún planeta y lo olvidé, quizás mañana lo recuerde -junto con mi verdadero nombre y verdadero color, aquel que antes quería inventar- y emprenda un viaje para irla a buscar.

2007-12-24T13:54:00.000-08:00

Estoy acá. Después de pelear, discutir, protestar, pactamos con el universo que yo admito existir y su existencia y él me permite una permanencia en él por tiempo indefinido. Aún discutimos las reglas. Sí es que simplemente vivo, si estoy, si respiro, como llevar nuestra cotidianeidad sin mayores disputas. Y después de varios diálogos absurdos simplemente me siento cerca del teléfono y mi nueva existencia se resume a eso. A una llamada que no llega -aunque después alguno reproche que yo nunca atiendo el teléfono-. ¡Era una analogía, sólo porque fue la imagen que se me ocurrió! Y entonces decido empezar de nuevo, la analogía no me gustó, la rompo en pedacitos, la reconstruyo, quiero una como esa que compara el teatro con una peste, pero ya devolví el libro de Artaud. A ver, que empiece de nuevo el día, que sea la hora cero y pueda volver a inventar mis pasos, volver a pensar que digo, como te abrazo. Mil y una excusas. Hoy el frío significa abrazo -no, no insistas no es un simple estado climático-, hoy un cumpleaños significa abrazo -no, no son velas, ni tortas, ni globos-, hoy la mañana, el aire, el viento, el sol, una estrella que brilla mucho -¿será marte?- significa abrazo. Sí, y no me importa lo que diga tu diccionario, esta equivocado, no tiene la más puta idea de que yo existo e ignora todas las acepciones que inventé. Quiero hablarte, quiero gritar, ¿me escuchas? Las palabras están en el aire, ahora están en vos. Soy el sonido que se propaga, ahora estoy dentro tuyo. Soy un susurro suave en tu oído, ¿lo sentís? Da un escalofrío, te recorro la piel. Estás entre la gente, y a veces no me ves, pero a veces yo te abstraigo, gracias a mis posibilidades de la abstracción, y alguna que otra vez yo también me deleito con la belleza de alguna lagrima. Y pronto me olvido porque estaba ahí, y descubro que esa lagrima cayó de mi mejilla y ya no recuerdo porque, pero ya no importa, la lagrima la secó el viento, y ahora una conciencia más extraña y profunda -¿o acaso mucho más superficial?- se apodera de mi, y el ritmo es otro, como un tempo musical, las palabras deben ser poesía, los pasos deben coordinar. Ahora el cielo no es sólo cielo, yo insisto en que es una mancha de pincel, tempera que se escurre, aguada y ese río en el horizonte creo que la dibujó Quinquela Martín. Yo no sé, estoy, pero ya el pacto lo deje por ahí, se perdió entre tantos papeles, cosas que escribí, que garabatee. Un humo azul (los humos que veo siempre van cambiando de colores) tiñe el nuevo paisaje, y la insistencia de verlo nuevo, ¿por qué nuevo si es el que más veces vi? Es la necesidad, la obsesión, el capricho de esta semana, del día de hoy, de los últimos años. Años... Un año, quizás dos. Las fotos se tiñen de angustia y ni siquiera se porque. Verde, primavera, río, espera, diamantes, polvo. Ahora con “comas” son elementos diferentes, el polvo es sólo polvo, antes eran esos diamantes de polvo que giraban aleatoreamente. Ahora también los perdí. Pero recuperé alguna otra cosa, o encontré alguna nueva. Hay nuevas palabras, nuevas esperas, hay nuevas frases de despedida y alguna nueva certeza. Hace un año recuerdo la balanza nefasta de sucesos, recuerdo allá arriba, allá abajo, la caída. Hoy no sé, quizás más equilibrado -y hasta suena irónico al recordar-. El tiempo pasa y nada es tan grave ni definitivo, hasta el dolor se escurre en el tiempo. Es simplemente que pacté seguir acá y lo sigo cumpliendo. Aunque a veces necesite tanto que el azar se apiade, que los planetas se alineen favorablemente, ¿algo más? Me llegan cataratas de imágenes, como fotos de una película estúpida, comedia dramática, ironía que se burla de a veces mi impotencia. Querer sacar promedios, conclusiones válidas, balances ingenuos, idiotas, que termino desechando porque me molestan, porque no los quiero, no quiero pronósticos, estadísticas, quiero un naufragio sin mapa, sin rumbo definido, quiero el cielo y el infierno -el segundo ya casi como resignarse a no poder tener lo uno sin lo otro-. Me llevo un zapato y una piedra en el bolsillo por las dudas.

2007-12-23T13:17:00.000-08:00

Labios, manos, día, hora, suspiros, palabras, viento, estrellas, café de madrugada, calles desiertas, amanecer, pasos pesados, asfalto, un grano de arena, una de tantas estrellas, terraza, ser tan pequeño, universo, inmenso, el cielo sobre nuestras cabezas, vía lactea, sistema planetario, marte en algún lado, un grano de arena perdido en el desierto.

Renovación extraña, nuevo aire, otra ventana. A veces reciclaje oportuno, revolver un poco, caminar por donde antes. Todo esta tan lejos, querer que todo exista “hoy”, pero las cosas y sujetos se van escurriendo en el tiempo, traspasando, y mediando diferentes filtros quedó lo que esta acá y se toca, se huele, se oye. Y también nuevas imágenes, allí la renovación, conclusión de ciclos, comienzo de nuevos, la sorpresa de ellos, la nueva expectativa, nuevas palabras en un vocabulario reinventado, que ríe de saberse más puro, de saberse vivo, en movimiento. Movimiento. Rotación extravagante de sujetos y objetos, rotación caprichosa, a veces ambiciosa, a veces torpe, insensata, a veces manejada por manos extrañas, hilos que los mueven desde algún lugar, otras nuestro aliento, soplo de vida, derribando piezas para volverlo a armar.

Abrir, cerrar. Terminar, empezar. Sucesión de aciertos y desaciertos, idas y vueltas a algún lugar. Una imagen que flota sobre su cabeza, que se exhibe egocéntrica, voluptuosa, que provoca indecente y luego ríe mientras la otra llora sin entender porque. Las manos la traspasa, holograma que brilla, ilumina, y luego la luz es tan fuerte que enceguece, manchas amarillas en la pared. Reflejo de algo que no es, espejo de circo, feria de extravagancias. Un colectivo que pasa y no para. Humo negro sobre la cara, la mugre de la gran cuidad. Un mapa, sólo un papel, garabato caprichoso de un sujeto intoxicado. Las calles son otra cosa, la cuidad es otra cosa. El asfalto en los pies, los cordones de las veredas, copas de árboles marchitos, hojas amarillas, verdes, violetas, de todos los colores, los pies pesados y ver entre esos bloques de cemento que se elevan un sol que nace.

2007-12-15T20:22:00.000-08:00

Que fluya, como un río. Un ruego desesperado, que llora desde algún lugar. Quisiera caminar otro camino, ignorando quién camina otro a su lado, sin estar con el ojo pendiente, ignorando sus propios pasos. Que él camine los suyos y yo los míos y si nos encontramos el tiempo dirá. Pero ver de pronto que es más fuerte que una conclusión coherente, insistir en el análisis aunque sepa que mañana pueda destruirlo cualquier suspiro indecente al verte. Irresponsable que se deja llevar tan fácil, acaso hubo momento alguno que no se distrajo, sabe que no y por eso ahora inventa una nueva receta de la que no seguirá los pasos. A ver, volvamos... Caminar el propio camino. Ignorando. Olvidando. Y si el tiempo lo quiere... Que fluya.
Hay que ver si voy.
Querer sus manos con esa insistencia caprichosa, y mañana olvidar. Sí, decidir, procurar al menos. Un río donde mojarse los pies.
Un paraíso terrenal, quiero entrar.
Quiero correr, a veces quiero escapar, quizás juego de opuestos (teatro del absurdo de Ionesco), entonces quedándonos quietos podamos avanzar. Y ahora entra otro Bartolomeo.
Gritar. Catarsis. Escupir todos los minutos innecesarios para seguir andando. El de al lado cuenta un chiste que no entiendo, la otra no sé de quién habla, me quiere marear. Y de pronto ese personaje del espejo resulta que era yo, buscando un lenguaje nuevo en algún lugar, creyendo que alguna vez podría llegar aunque no entienda a donde.

- Si me pudiera quedar acá, si recortara de este momento lo que quisiera y lo abstrajera. De pronto ocurriendo en un tiempo indefinido, que no tuviera que ser coherente, que no tuviera que tener sentido, que yo no tuviera que esforzarme para que llegue ese momento.
- Rídiculo, absurdo, irreal.
- Irreal. Sí, lo sé. Y sin embargo me gustaba tanto.
- Era un juego, y no podes jugarlo si no sabes.
- Lo sé, lo supe o creí saberlo. Y dije aquella vez arriegar y confundir a no arriesgar. Pero ahora, nisiquiera eso. No tengo que arriesgar.
- Crees que no podes hacerlo. Hay demasiada verdad.
- Demasiada verdad en juego. Si fuera mentira podría decir tantas cosas... y quizás después lo descubrirías simplemente, o no, pero lo sentirías, y sería más verdadero que cualquier otra cosa. Porque es un sentimiento que se clava en el pecho sin pedir permiso, porque el permiso ya esta dado. Y luego nos enroscamos, nos miramos, avanzamos y retrocedemos, caminamos, una danza improvisada, mezclamos palabras, tanto lo deseo, pero no sé como llevarte hasta allá, esta tan lejos, y tan cerca, porque no tiene lugar, lo puedo tocar, te querría arrastrar.
- Arrastrar. Más bien querrías que yo te arrastre, que te empuje.
- A veces sí. Siento los pies clavados al suelo sin entender el motivo. Un miedo atroz que nace en la planta de los pies y me recorré, como un escalofrío. Y luego quedo quieta, rodeandome con los brazos, tan pequeña, tan pequeña.

2007-12-13T07:06:00.000-08:00

Al borde de lo impreciso. De la palabra improvisada después del último punto. De los silencios. Del espacio entre vocales y consonantes donde se hace alguna pausa para respirar, y justo ahí me doy cuenta de pronto el motivo por el cual estoy ahí. Y después vuelvo a abrir la boca, modular, o simplemente corre un segundo y lo vuelvo a olvidar. Se me escapa entre las manos, se me escurre entre los dedos aquella filosofía infantil, aquellas preguntas sin responder que hoy son agujeros negros donde caigo algunas noches, grandes vacíos de palabras, con reproches que no sé dicen, que se lloran con las manos, que se sangran con los ojos rojos, que se expresan con una mueca a medio hacer mirando el cielo, viendo el cielo a través de la ventana, buscando cuál es la estrella que más brilla.

2007-12-12T04:38:00.000-08:00

Cristal. Fino, finisimo. Figuras de cristal tan delicadas, en los estantes, acomodadas. Con un mal paso podrían caer, romperse en mil pedazos, un cristal tan fino, y las figuras miran de reojo por detrás del vidrio, observan, escuchan y guardan en sí toda esa memoria. El colectivo que antes al pasar agitaba los vidrios de la ventana y crujian, sí ahora pasara las figuras oscilarían peligrosamente. Piezas tan finas, como para colección, como para museo, que adornan el living comedor haciendolo casi inavitable, con sus ojos que todo lo ven, sus ojos translucidos, sus cuerpos que se transpasan.

2007-12-01T12:47:00.000-08:00

Choque raro. Vuelta inesperada que te dejo mareada. Tantas cosas en la cabeza. Tantas que dan vueltas y ya no saber a donde aferrarse, antes parecía tan cierto, tan firme, y ahora ver todo que se puede caer, todo puede no ser, todo una ilusión. Y ella tan estúpida ayer, tan estúpida hasta hace cinco minutos. Siempre creer, siempre una confusa subjetividad, una confusa mirada que va desde el interior. Y después, cuando ya pasó, mirarlo de afuera y no comprender. Choque. Choque raro, inesperado, siempre alguna pared que no vio donde chocarse por décimo cuarta vez. Después reacomodarse, seguir adelante. Siempre seguir. Los choques van doliendo menos, las manos esta vez ni sangran, un suspiro prolongado y luego volver a caminar. El viento en la cara apoyada sobre la ventanilla del colectivo y ver las cosas pasar como si fuera la primera vez que las ve aunque haga el mismo viaje todos los días. Pequeños obstáculos, o de diversos tamaños, ni detenerse, si saltarlos, pararse sobre ellos y mirar todo desde allí, en el centro de huracán, el ojo de la tormenta, el abismo incierto, mirar de reojo para abajo, mirar hacia arriba, en esa posición más cerca del cielo, elevada, y a la vez tan cerca de caer, el cielo y el infierno, y ella allí parada temblorosa con tantas cosas que dan vuelta por la cabeza.

Miedo, un miedo feo que llega desde la punta de los pies. Y recorre el cuerpo, está impregnado en la piel. Casi pánico momentáneo, nadie está a salvo, todos susceptibles a caer en él. Ella allí paradita, rígida, sabiendo que un paso en falso puede ser fatal. Sabiendo que si espera quietita se puede salvar, que la tormenta pasa, y ella podría salir del mismo modo que llego hasta allí sin daño alguno. Y efectivamente pasa. Como todo. El tiempo avanza cauteloso y ya esta a salvo nuevamente. Escupe todo, asqueada, con restos de ese miedo raro, feo, con restos de el choque, con restos. Basura. Que ahora debe cargar también. Intensidad. Idea que flamea confusa en algún lugar. Equilibrio, una balanza que proclama estar abajo para subir. Ese tipo de cosas como justificaciones necesarias, quizás creerlas en algún punto, quizás no hacerlo ni lo más mínimo pero allí esta de todos modos. Y que todo deba continuar con la misma naturalidad. Que fluya. No importa que paso antes, en que estas pensado, porque no contestaste, porque aquel pánico. Que fluya como un río, que busque, que encuentre alguna orilla en que descansar un rato y que luego continúe viaje.

2007-11-25T19:48:00.000-08:00

Miraba al cielo, y se preguntaba cuales serían esos otros dos días en que el mundo se abría. ¿Necesidad de saberlo? Pensar que podría ser hoy, o mañana. Consecuencia considerar cualquier día posible portador de aquel suceso que de todos modos no comprendía. Caminar en un espiral sin centro, tantas vueltas, tantas que cae de bruces al suelo. Acaso como saber cuando se ha llegado a lo más hondo, como provocar el pasaje de un estado al otro, como general un puente, un paso, de que modo planificar la delicada estrategia sin caer en la propia trampa, sin quedar atrapado en el propio juego, confundido con las propias máscaras pintadas sobre la piel que ahora suda y la pintura resbala inoportuna desdibujando los firuletes de un carnaval hipócrita, lentejuelas escandalosas que brillan y ciegan los ojos que dejan entrar su luz. Pensó aquello de querer mover las piezas, sentirse encerrada, en jaque, querer escapar. Generar nueva red, telaraña tejida con las propias manos, quizás igual de débil, susceptible. Sin embargo no importaba. No es simple cuestión de constancia, más bien cuestión de algún estado. Sin importar que particular sentido utilizado en dicho momento, ni disparador de cual o tal imagen. Simplemente variación casi semi cósmica, rotación vertiginosa, ángulo de noventa, ciento ochenta grados, proyección militar, mirar de arriba, de otro lado, ver como los pájaros allá en el tablón, en el medio del puente. Y la calle debajo, los adoquines, arriba el inmenso cielo, parcial desde la ventana, ella allí encerrada, buscando la búsqueda desafortunada que anhelan esos que viajan y siempre extrañan, esos que andan, que tienen conciencia tanta que nunca saben muy bien. Y entonces se llenan de palabras, dios Toth procura una señal de equilibrio entre la magia y las palabras. Suspira cansada, revueltas las ideas pero todo tan igual que da asco, y de pronto una nueva luz azulada que todo lo mancha y lo desfigura, la pintura que aún resbala, que ella olvida y recuerda al pasar la mano por la cara y encontrarla teñida de rojo.

“Shhh” le dice él suave al oído y ella se queja y después suspira, se calla pero flotan las palabras hace un ademán de levantarse de la cama y él toma su brazo, ella forcejea hasta que él finalmente cede. Llora en silencio, mientras camina descalza. Aún lee con esa esperanza ingenua de que podrá encontrar allí en alguno de esos viajes imaginarios a algún lado alguna respuesta. Y se pregunta, se golpea la cabeza contra la pared preguntándose como funciona, como debe ser, como avanzar, como sacarse ese nudo en el estomago que la aferra a esa puta realidad. La realidad que nos tiene presos, prisioneros, estúpidos espectadores desafortunados. Y ella pide auxilio sin poder gritar, sin voz, sin aire, con un hilo de aliento que la mantiene con los ojos abiertos, semi abiertos, entre cerrados. “¿Dónde quedo la botellita?” Tantea mareada en algún lado solo alcanzando tirar algo sin nombre al suelo. No importa que es, alguno de esos objetos inútiles que adornan el departamento, que se caiga, que se rompa. Todo parece en un embudo yendo hacia el agujero, pero sujeto por algún lado, y ella a veces quisiera cortar esos hilos que atan las cosas, sabe que con un soplido, suspiro todo se desvanece, pero el pánico, ese monstruo de lo desconocido, de quedar en medio de la catástrofe, tan cerca de la explosión (¿o implosión?) que teme quedar pegada, no salir con vida, quedar sujeta a ese segundo, detenida. Y a la vez, permanecer allí, testigo de un absurdo equilibrio que hace daño, que va matando lentamente, que va matando. Con la mano tira contra el suelo otro de aquellos objetos inútiles. Ahora el ruido es más fuerte y él se acerca de ver que sucede. Nuevo forcejeo. Sin palabras, o con palabras entre cortadas. Puerta que se cierra de un golpe y próximo llanto rabioso contra el suelo, sangra la mano que ahora ha rozado algo de ese objeto. Para eso servía finalmente, sólo para lastimar, auto destruir, las manos rojas nuevamente, la pintura de aquellas máscaras, pero ahora es sangre, y chorrea sobre la alfombra, buscar papel antes de morir desangrada, es sólo un corte, no se termina, el mundo sigue girando y ella lo mira con los ojos entreabiertos. Ganas de destruir todo pero falta de fuerza suficiente, la piel tan blanca que no sabe cuando va a poder mantenerse conciente. La piel tan blanca, las manos rojas.

Mate amargo. La espera de un suceso anhelado. Tan irreal, y a la vez ¡si parece tocarlo! Estira el brazo, la mano, quizás con las uñas más largas llegue un centímetro más allá. Cada centímetro, milímetro, propulsores de severos cambios del destino, tan estricto juego de estrategia. Batalla naval, tocado, hundido. Sos ojos clavados en la pared. ¿Búsqueda de que? Mañana, siempre próximas horas a las que planearles los hechos, y luego habitarlas sin pensarlas, dejarlas pasar, mañana es igual, y hoy se escurre entre los dedos, queda debajo de las largas uñas esos minutos sin dueño. Escupitajo de falsedad, ya sumamente cansada de andar se quita las botas altas y anda descalza por el pasto. De quién se aferraba ¿lo recordará? Ahora ya no importa, nada importa, todo queda mezclado, revuelto en una gran olla de recuerdos, su abrumadora figura se alza tan real que la deja perpleja sin tiempo para la comprensión, análisis cualitativo o cuantitativo, sus finas manos, tomándolo, quitándolo de su propio párrafo, arrastrándolo. Y ella fingiendo sonrisa simpática, caminando hacía un costado, hasta aplaudiendo el estúpido acontecimiento frente a sus narices queriendo romperlo, procurando quemarlo, reducirlo a cenizas, retroceder el tiempo y cambiar algo de lugar (alguno de aquellos centímetros que seguramente te utilizaron mal) y evitar el desenlace. Ahora ya es tarde, siempre una hora es que es tarde y mira fatigada el cielo, ¿cuáles serían los otros dos días?

2007-11-23T11:26:00.000-08:00

Es silencio. No es palabra. Sus letras no se dibujan en ningún lado. No lo nombramos. Pero nos pincha el pecho y no podemos quitarlo. A veces, de vez en cuando, imprevistamente, una referencia inoportuna nos devuelve de un golpe seco a aquella cavidad negra sin fondo que es silencio, y no se ve, y no se oye, porque no es palabra, no la pronunciamos, no sale libidinosa por nuestros labios, resbala en ellos, juguetea, pero se detiene cerca del abismo, no pasa la línea inferior de la boca, no se pierde en el aire, no vuela. Pero pincha. Y da pequeños golpecitos que no notamos, como un sonido continuo, monótono, que olvidamos, o que otras veces no nos deja dormir, y la cabeza estalla, los golpecitos parecen amplificados, pero luego cesa porque es silencio y no lo nombramos, y si hay golpecitos sólo nosotros los escuchamos, y a veces nos pincha, y lo arrancamos, y luego vuelve pero evitamos mirar, vemos hacía otro lado. Agujero negro, a veces se nos pierden cosas nuestras en él, se van irrespetuosas, caraduras cosas que se dejan influenciar, perturbar, y oscilan de modo pendular unos minutos y luego se dejan arrastrar por la marea de humo gris hacia la nada, hacia el silencio. Que no es más que eso. No es palabra, y se evapora con el primer sonido, grito de auxilio ahogado, cuando creímos que nos iríamos también por el agujero.

2007-10-30T15:23:00.000-07:00

Siempre eso de los puntos culmines que no existen. Que son quizás un deseo de que allí acabe, de que allí termine para siempre aquello, de que no puede avanzar más allá, de no creer que pueda hacerlo. Y de repente sentir que el mundo se detiene, y es mentira, es mentira, las horas se siguen sucediendo, parecen burlarse de aquel detenimiento, el mundo sonríe irónico y sigue girando, aquello que a uno le pasa no le importa, sigue girando, y si para uno el mundo se detuvo no es problema suyo, y uno finalmente se deja arrastrar, se deja llevar, deja girar y suceder por las horas, uno gira, da vueltas, se marea y cae al suelo. Y no, no es el punto culmine, aquel punto inexistente es sólo un punto y seguido, sigue, sigue... Y uno quisiera escaparse salir de ese sistema que parece perverso, donde lo encierran en un espacio y tiempo no elegido y que uno no controla, escritor perverso que te escribe a su capricho, que organiza las cosas de modo que la trama sea más interesante, y te va tirando cosas de a poco, para que las vayas tomando, sin contarte el final, sin decirte toda la verdad, escritor empedernido, quizás borracho, que te escribe y quizás se olvida lo que escribió ayer, que te hace ir y venir, quizás escritor suicida que se mate al terminar su obra, escritor egocéntrico. Y vos seguis, acorralada como en esos sueños sin salida, donde queres despertar y no podes, queres gritar y no podes, querer correr y estas paralizada. Y la impotencia te crea un nudo en la garganta que tampoco te deja respirar. Pero donde respiras igual, porque si queres morir no podes, estas soñando.

2007-10-29T13:29:00.000-07:00

El tiempo cansado, agobiado, aburrido. Las horas en vano, piden auxilio. Cotideaneidad mediocre, absurda, falta de esa chispa generada por personajes de otra dimensión. Falta de esmero, satisfacción. Siempre insatisfecha de las cosas, siempre distante, perturbada, egocentrica, miraba de reojo la habitación. Y deseaba -sólo un deseo- otro lugar, otros nombres, un abrazo, un llamado, una espera que se concreta y se convierte en encuentro.

2007-10-29T13:11:00.000-07:00

Ti facevo ¿e allora?
non è più che un ricordo ¿bello? no lo so, non posso trovare un nome, è soltanto un sentimento che è nella aria e io respiro.

Busco si queda algo de café, dos cucharadas... mientras te espero... ¿te espero? ... y ahora los cíclopes se miran, sí, lo recuerdo, del día en que después escribí que ahí noté que te había extrañado. Pero no me importa, no, no me importa. Ahora tengo tu sabor en los labios ¿cómo? es un secreto, no importa. Demasiado simple y estúpido, y me lo guardo. Debajo de la almohada, entre las sábanas, las palabras, las rimas que no riman, esos sueños extraños, ese alivio al despertar, si es que puedo hacerlo en algún momento, despertar, despertar, despertar...
y allí en el monte de los cipreses los muertos dicen una sóla palabra "vivid".

¿Y en que estarás pensando, perdiendo el tiempo? Shh esta bien no lo digas, no me defraudes, prefiero pensarte en temas eternos, en un debate interno, monologo poético, que reconocerte un un delirio de chamullos al aire. Al aire porque nadie los oye, porque a nadie le importa, porque entran por un oído y salen por el otro, y esas bocas que besas, son bocas que se olvidan, se esfuman y no te queda nada, y vos te fumas un pucho, miras la hora y te vas, y en la cama no queda nada, no queda tu sombra, no queda nisiquiera arrugada la parte de la cama que ocupaste. Las sábanas se lavan, entra otra pareja y no queda nada. Y vos vagas por las calles sin saber porque, andás, caminas, y ya a nadie le importa, porque fuiste dejando todo, lo fuiste arruinando, entorpeciendo, manchando.

Y ella anda igual, también vagando, también perdida. No sabe si viene o si va. Detenida, corriendo por procurar no estarlo. Pero no entiende, y ya esta cansada de querer entender. Te mira, te miraba, ahora sólo mira un recuerdo que se enturbia, las formas se ven deformes, estúpidas. Camina, se pincha los pies, avanza, cocha contra la misma pared.

Y a vos, que no te importa, esperas un colectivo que te lleva de vuelta, ese que da muchas vueltas y te marea, ese en el que protestas y deseas ya estar en tu casa. Ese con el que volves de otra casa, de otra cama. Ese que yo nunca tomé.

2007-10-26T10:21:00.000-07:00

No me esperes. Yo sé, todo eso que de alguna forma en algún momento te atrajo ahora se nos vuelve en contra. No lo hago a propósito y, lo sé, tampoco hago nada para evitarlo. Es que no, no es mi intención, no me interesa ir contra lo que siempre fui. Sí, así de egoísta, así de sincero te lo quise decir hoy. El motivo es que quizás sean mis últimas palabras, que no nos volvamos a ver. Sí, yo me voy, pero vos, vos no me esperes. Shhh, no digas nada, no importa, no hagas mil preguntas si sabes que no te voy a responder. Eso de que no me entenderías, sí, vos lo sabes, es una excusa. Pero no importa, no me preguntes. No estes con la carita triste, ni andes caminando mirando el piso, ni andando por los lugares que anduvimos. Vos vola, anda por lugares nuevos, las cosas que te dije fueron verdad, al menos en ese momento, en ese instante en que salieron de mi boca. No, no te pongas ahora a buscar las palabras, a hacer cuestionamientos, ya sé que es probable que me descubras alguna mentira, pero vos sabes a lo que me refiero. Sí, yo te quiero. Pero elegí otra cosa, la elijo a diario, y las historia que vos nos intentaste es tu historia, la mía es otra, en mi proyección del futuro ando por otro lado, y vos... Vos no sé por donde estás en esas imágenes. No llores, que me parte el alma y de todos modos no puedo hacer nada. Yo, me voy, a algún lado, a ninguna parte, no importa, pero vos, vos no me esperes.

2007-10-18T05:16:00.000-07:00

9:ooam de un jueves. Antes los jueves tenían otro significado, otra definición en su diccionario subjetivo. Hace un rato un pelo, unas manos, sus dedos con ciertas características que en su cabeza produjeron una rápida asociación, en la esquina de mendoza y vuelta de obligado la hicieron volver a pensarlo, a recorrerlo mentalmente para comprobar aquella analogía simple, sin mucho significado más que el de provocar un sabor extraño. Encontrar de pronto algo suyo en cualquier otro lado, algo de su mirada en otros ojos, o alguna caracteríatica repetida era mezcla de satisfacción y disgusto, ni tan único, ni tan lejano, pero de todos modos tan poco suyo, e irrepetible irremediablemente, las demás, sólos copias truchas y vulgares, imitación mal hecha. Recordó también impulsada por aquel encuentro con el sujeto de la esquina que se disponía a cruzar la calle sin percatar lo que era capaz de generar en la cabeza de su, desde ese momento, espía momentanea, ocacional, a la mujer de mcdonalds de la noche anterior que podría ser su madre. ¿Qué importancia podía tener de todos modos? No lo sé, ninguna probablemente, pero insistía en buscar, inventar, descubrir relaciones, lazos. Aquella mujer morocha, de ojos marrones, madre de él, ¿acaso importa? podría ser cualquier mujer, y sin embargo, debía tener ciertas sutiles características imperceptibles al ojo que mira con poco cuidado que hacían que no cualquier simple señora pudiera entrar en la lista imaginaria, pero escrita con detalle, de posibles parientes del susodicho.
Cuantas vueltas sin destino, cuadras inciertas, o al contrario, demasiado predecibles. Cuando en horas de la madrugada ella pensaba que no quería lo simple, lo tan cotidiano, pretendía llegar a una conclusión de intensidad, o muy bueno o muy malo, los términos medios mientras miraba a un grupo de chicos hablar estúpideces le parecieron mediocres, sin necesidad de ser vividos. Y sin embargo, reconoce haber deseado no pasar ciertas cosas, ¿sería necesarias? ¿o aquello de que sean necesarios sólo una escusa para justificar lo que ya esta hecho? No importa de todos modos. Importa más las lineas aún no escritas que las ya grabadas procurando inutilmente borrar. Maldita sucesión de hechos desafortunados, mareo suficiente para errar las cosas, tirar al suelo lo que quedaba sobre la mesa ¿quedaba realmente algo? Pensó que sí, que no necesariamente había que llegar hasta allí, y se maldijo en sus pasos, reclamando una escapatoria, gritando euforica que ella sólo estaba allí mirando y que no era parte de nada. Como aquello de mirar un cuadro pero no ser parte de él. Querer dirigir estando actuando. Y de pronto, al pensarlo, volver a él. Maldito su nombre que está en todas las cosas, no en las cosas, en sus significados, en sus colores, en sus formas. Estar adentro y verlo como una película, a veces agradable y a veces otra que desearía cambiar de canal. Y ahí darse cuenta de que no se es un simple espectador, sino que se esta encerrado en una perversa cinta ¿película de terror?
La plaza dormita. Las palomas pasan encima de su cabeza. Una casi cocha contra ella. Algunos van, otros llegan, y ella ni una ni la otra, simplemente estar. Momento de existir, persistir, insistir en continuar. Sin opción. Siempre todo parece haber llegado al tope y sin embargo continúa girando. Y ella ya lo mira agotada, sin ganas de discución, y ahí se sienta estupefacta a ver con que nueva extravagancia irónica el azar se le adelanta. Porque sus pasos van más lentos que los de el destino escrito, significación cósmica, horóscopo del día. ¿Alguna sorpresa buena para el día de hoy? ¿géminis? ¿qué nos salió?
Recuerda cuando por las calles procuraba encontrarte, sorprenderse, sorprenderte, y que te se te plantará el destino enfrente para que él tuviera que admitir que las cosas los volvía a unir. Conjeturas absurdas de madrugada, para luego admitir que siempre estuvo sola, como cuando recorrió los caminos caminados juntos, ¿juntos? uno al lado del otro, como sea que eso se llame. Sí, la calle solitaria, el río, el pasto verde, las nubes, las paredes pintadas, una búsqueda de la memoria, quizás para admitir que ahora estaba sola, verse allí en ese espacio, nuevo tiempo, para asimilarlo, siempre con la fantasía tonta del reencuentro que nunca se daría, y que sólo proyecta absurdo el tiempo para reprocharle haberlo pensado, haberse tomado la molestía de la fantasía. Piensa en esa charla simpática, reciente, donde todo estaba extrañamente demasiado perfecto, aquella charla que soño. Y entonces intenta calcular el tiempo real que no le habla, casi un mes, un poco menos, unos días menos, quizás una semana, pero los ojos le pesan y no quiere hacer el cálculo, tiene los números de la cuenta en la cabeza sin la que la respuesta le aparezca, si apareciera espontáneamente, pero no, requiere de cierto proceso mental ahora imposible de ser realizado. Casi las diez de la mañana de un jueves, un poco menos ¿cuanto? diez minutos, falta poco y volver a el tiempo que la arrastra en su cotideaneidad, al menos la cabeza vuela un poco más, las palabras, en cambio sus pies recorren baldosas ya pisadas tantas veces, tantas veces. ¿él donde estará? quizás recién despertando, abriendo sus ojos, imagino de pronto al pensarlo sus ojos entrecerrados, como los que en un personaje alguien describía que los entornaba al besarla, y que ella pensó que él también los entornaba, quizás así estuvieran ahora, entornados, la luz entrando por alguna rendija de la ventana, que no sabe imaginar más que como cuento, al final no conoció su cuarto. Recuerda quién sí, ni siquiera acompañado de algún sentimiento, es un recuerdo vago, sólo el recuerdo, no importa demasiado.
Quisiera hablar con esa amiga que un día compartió horas con ella. Quizás ni siquiera le contaría todo esto que piensa pero la escucharía y se contagiaría un rato de su mundo. Aquella característica del contagio, a veces necesario casi como una renovación del aire de la habitación, aire ahora cargado de un humo gris y pesado que la adormece, casi desmaya sobre la cama sin tender, la cama desordenada, con las botas tiradas al lado, con las sábanas bordo arrugadas, sucias de aliento, de vida. Mejor así, a una cama limpia, habitación muerta, sin alma que ronde. En cambio así movimiento extraviado que la mantiene en constante rotación, la del planeta, con el que ella gira, aún gira, si no girara ya estaría muerta, fuera de todo sistema, suspendida en una nada eterna donde estarán la mayoría de las cosas, es tan poco lo que queda, queda lo que en este preciso instante siente como ella intesa y respira una pitada de vida que le llene los pulmones... no, respiración abdominal baja, llenar la panza, que es la correcta.

2007-10-12T13:28:00.000-07:00

2007-10-01T21:21:00.001-07:00

Yo cambié, nosotros cambiamos, las cosas se renuevan, algunas se ensucian, se llenan de polvo, telaraña, y ayer queriendo limpiar encontré otra historia perdida entre libros de la infancia. Abismo inventado entre lo que quise ser. Querer estar bien lejos para después tener que volver pero no si antes haber probado como corría el viento allá en lo alto. Y después caer. Desenlace bruto sin correlato de un día absurdo sin tiempo. Aquella palabra nunca fue dicha, fue una mentira que creí oír, era un susurro del suelo bajo mis pies que le hablaban a las plantas de éstos para que creyeran que podían dejar de tocar la tierra. Pero entonces yo vi que no era más que un sueño, reflejo falso de otra verdad, la que se veía en el agua llorando tampoco era yo, ni esa, ni la otra, yo simplemente espectador estupefacto de una cinta que corría alrededor, musicalizada por un tercer sujeto, uno que vi pasar, de unos ojos marrones intensos, que un día cruzó conmigo unas palabras y luego desapareció y me quedé sin melodía, sin canción, parada inútil viéndolo marchar, como personaje en una estación que observa el tren que se va. Inventé entonces la estación, el banco para sentarme a esperar, los trenes viejos de un ramal de cuento perverso no escrito aún. Y si era un cuento cerré el libro, arranque sus páginas y las destroce en mil pedazos. Entonces sin ningún rastro un día desperté pensando que lo había soñado y me reí.

2007-09-28T22:15:00.001-07:00

Escalera, puerta, silla, ideas, recuerdos, imágenes, butacas, telones, risas, mis manos, las tuyas que hace tanto no toco y aún recuerdo, los fideos con salsa blanca, la torta de ricota, verde, madera, luces, escalera, colores, el tablero de luces, un marcador negro para alguna anotación, tu amiga delante mío, sus anteojos, su pelo, nieve el 9 de julio, buenos aires, palermo, mcdonalds, café, las medialunas, la madrugada, el río, el pasto, la llovizna, el colectivo 60, el subte, el cuaderno, la señora que se cae en la escalera, los azulejos de diferentes colores según la estación, la torre de los ingleses, la plaza san martín, la plaza miserere vista desde el colectivo, un alfajor triple, una canción, un mago, narices de payaso, globos, cerveza, picada, confesión, reconocimiento extraño, mesa, sillas, mozo, balcón, humedad, cuidad, abrazo, fotos, pub, cerveza, noche, cama, reunión, fanzine, buscar, entrar, salir, anotar, café con leche con tres medialunas de manteca, libros, plaza italia, primer piso de un bar, mi abuelo, los consuelos, los abrazos, los “lo siento”, el cinturón negro arriba de un pulover rojo, el collar negro, el collar blanco, juego de similitudes y opuestos, el mate, la malta, la torta de ricota, el tango, canal a, la música brasilera, la vida, las 6 de la mañana, el frío, garcía del río, los árboles, los lápices, los ojos, la visualización, el saco blanco, la camisa blanca, el bar, la camarera, la borracha, la muerte, el dolor, la amistad, el auto, las palabras, la función, la gente, las peleas, la reconciliación, los biscochitos, la pizza, la música, el vino, bailar abrazados, la curiosidad, las calles de noche, las luces, la luna, la ventana, el humo, la almohada, la cabeza, los papeles, la ropa, la primavera, el calor, renovación, plaza, clase, un año atrás, remera rallada, hermanos, amigos, trabajo, “te extraño”, mentiras, verdad, natación, julio cortázar, maría, improvisación, gimnasia, cintas turquesa, zapatillas, bolso, patio de primaria, vidrios, escaleras, rejas amarillas, guardapolvos, fotos, música, lagrimas, mejor amiga, cartitas, espejo, baños, almuerzos, servilletas, helado, el juego del amigo invisible, los peluches, las nubes, tarjeta, computadoras, churros, iglesia, buzo verde, las palomas, los bancos de las plazas, las velas rosas de mi tercer cumpleaños, la torta de chocolate, bicicleta, vacaciones, mar, tercer grado, primer año, ayer, la madrugada de un sábado, ensayos, mensajes de texto, “gracias”, las joyas, las monjas, la cigarra, las hormigas, la caja de cartón, las hojitas, “para pasar el invierno sin hambre”.

2007-09-15T12:58:00.000-07:00

Quizás en un tiempo en el medio de hoy y de mañana,

un tiempo que inventemos,

encuentre lo que buscaba,

justo ahí, en donde los segundos no sean nada

y los minutos se esfumen con el viento,

entre el humo de los cigarrillos,

y queden mis sueños entre las cenizas de los ceniceros.

2007-09-15T12:56:00.000-07:00

Después de todo aquello no fue más que un sueño,
lento y torpe,
de esos que no se analizan,
que son para acomodar los pensamientos.
Y hoy, despertar,
sin tan sólo pudieramos hacerlo.

2007-09-14T00:20:00.002-07:00

Ahora vuelvo a ver aquello de ser feliz por aquel beso recibido, y decía “no me importan los motivos” sólo porque sea lo que fuera tenía el sabor de sus labios en los míos. Y bueno, es cierto, quizás era así el final y yo caprichosa queriéndome aferrar a una historia inexistente.

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco.
Y si no termina, se contamina más,
y eso se cubre de polvo.

Ahora, nueva canción. Redescubrimiento de una oración ya dicha.

He amado tanto a quién nunca ha existido,
a ese rostro tan hermoso,
manchado de sus palabras mentirosas,
pero es que yo amaba a aquel otro,
con magia en sus manos,
con magia en sus ojos,
ese, el que veo ahora, no es más que un idiota mortal y mediocre
que ha tomado su alma.

Al que yo he amado
aparece de a ratos
y habla otro idioma,
aquel no miente,
aquel si merece mis horas sin sueño,
a ese lo extrañaré,
que se ha ido
cuando se fue él, arrastrado por su inmadurez.

Yo quiero volver a ver,
mirar a través de él
para verte de nuevo,
aún lo recuerdo,
minutos fuera de contexto,
yo sé que ese que me ha defraudado
es sólo un hombre,
vos, eras piel, eras sol, eras nube, calor, frío,
eras río que me recorre,
sabor a miel, vainilla y flores,
canción perdida en el tiempo, tango olvidado,
lluvia sobre mi cara,
abrazo en el que ha quedado algo de mi.

2007-09-14T00:20:00.001-07:00

Queda tan lejos,
tu mano sobre la mía,
es otro universo,
el de las horas pasadas,
una aguja que muere,
al dar una vuelta entera,
una palabra que se entierra,
con el devenir de las cosas,
sin prisa, y a la vez sin demora,
mi cabeza va hacia el lado contrario,
afuera una cosa,
y yo estoy del otro lado,
explicación que simplemente no pedí,
yo también estaba allí,
hoy ya no me importa,
es que quedo todo tan lejos,
quizás un sueño fugaz,
lo olvidé al despertar,
Y hoy,
recordé.

2007-09-14T00:19:00.000-07:00

Palabras que dormitan,
y protestan,
saltan de mi boca como chispas
para después quedar absurdas en el aire
que no las oye,
las arrastra mediocre
sin saber si algo esconden.
Silencio pesado,
noche que es una pausa,
lenta y extraña,
del mundo que me ha rodeado.
Hoy otra alma llega al cielo,
¿qué haré yo acá abajo?

2007-09-14T00:17:00.000-07:00

Llueve, y sigue lloviendo. Me recuerda a aquella otra tarde, que también llovía, donde se fue mi otro abuelo. ¿Es acaso ese elemento reiterado símbolo de la tristeza? Será que el agua acompaña despedidas, será que el agua todo se lo lleva. Será que lloro y mi llanto se confunde con la lluvia, o que la lluvia me acompaña. Un fuerte trueno que me sobresalta como única respuesta. Quizás él ya haya llegado al cielo.

2007-09-13T22:11:00.000-07:00

Quizás te encuentre en el sonido del viento, aquel débil y difícil de percibir. Quizás te encuentre en las olas del mar que rompen contra las rocas y queda algo de espuma en ellas, quizás algo de vos. Quizás tu voz, que era débil en el último tiempo, ahora sea fuerte y la encuentre en los sueños que sueño cuando me olvido de soñar. Quizás tus manos hayan recobrado la fuerza y sin que yo me de cuenta me ayuden a levantar. Quizás ahora sos esa magia que aparece de vez en cuando, quizás estés cuando yo esté en otro lugar. Y entonces nos encontramos en un lugar neutro, entre el cielo y la tierra, donde nos sentemos a charlar. O no, quizás no digamos nada porque no haga falta, sólo estar allí los dos. Quizás desde arriba me mires y te rías, porque quizás allá ya hayas comprendido todo, yo en cambio desde donde estoy todavía flotan a mi alrededor mil preguntas que no tienen respuesta.

- a mi abuelo -

¿como hice para perder tantas cosas en la misma semana? todavía no lo entiendo...

2007-09-12T20:57:00.000-07:00

Yo aún recuerdo como era, pero digo que no mientras lloro con rabia. Lo veo, está frente a mi, y es demasiado para entender, no quiero saber... y a la vez, busco aún más, revuelvo los restos de ayer como si pudiera haber algo más que basura. Pero no, es más y más de lo mismo, aún peor, basura, montones de basura y la miro, pura mierda me quedó.

2007-09-10T20:30:00.001-07:00

Quiso escuchar otra canción, para ignorar, para no oír... no, no olvido, y sin embargo no me puedo permitir quedar detenida aquí... y hoy aunque resulte extraño no estaba hablando de vos... hasta sería mejor! pero no... están allí otras cosas que no quiso decir y se encaminó a encerrarse y emborracharse en la bodega. Buscó aquella botella, y la vació derramando otro poco sobre la alfombra, llorando lagrimas frías, rabiosas. Afuera tormenta, el agua cae furiosa, la cuidad no duerme, las luces ciegan sus ojos rojos que no duermen, que no pueden dormir, que ya olvidaron como hacerlo, sólo un sueño que no deja ver bien, y la resaca del día de mañana.

la moneda cayó por el lado de la soledad... otra vez... otra vez...

Sí, yo también me quiero poder esconder en algunas lineas
o melodía
o en alguien que no sea yo.
Más complicado se ve afuera más hundo la cabeza en otra parte.

¿Y si te digo que hoy me quedaría con vos? ¿Que alguna otra cosa ya me harto y que hoy te hubiera querido abrazar? Quizás sea caer en lo mismo, no cambia demasiado la cosa, y sin emargo poner la espectativa en otra parte, se ve mejor.

¿Y si te digo que me gustaría emborracharnos y que no nos importe? Y nos divertimos un rato... y mañana... mañana no nos acordamos o finjimos que así es... prometo no reclamos, no esperanzas en nada, prometo no nada, ya lo pasé y no quiero esta vez... hoy es sólo dejarme caer en tus brazos, lo cuál en este caso es diferente, tiene otro significado, no funciona del mismo modo que aquel otro con quién todo fue en vano, quizás funcione.

2007-09-10T11:03:00.000-07:00

Servilleta manchada con el labial de sus labios,
Quiso arrancar de su lado la conciencia que estorba,
Patear a un costado ideas que flotan y no dicen nada,
Ni una sola palabra, es sólo el murmullo enfermizo de no haber perdonado.
Un nudo en la garganta, quiere andar descalza por el suelo empedrado,
Que sangren los pies, que sangren las manos,
Morirse y después, volver a su lado.
Cielo gris sobre las cabezas que jamás miran hacia arriba,
Van cabizbajas, siempre mirando sus pies, controlando sus pasos.
Sin ver que hay delante hasta el momento del choque inevitable.
Y luego caer, cabeza contra el suelo, desmayo temporal.
Y antes, un segundo antes de perder la razón, el borroso alrededor
Que mira y no comprende, parece reírse burlón, mientras ella en vano intenta aferrarse a algo.

2007-09-09T21:46:00.000-07:00

Puede que antes fuera más variado, más acertado.
Este último tiempo, en cambio, resumida a la espera en vano.
Recuperar, cierta libertad, individualidad, ganas de volar...
y esto último, vale aclarar,
- porque en la sutil diferencia se encuentra la cuestión-,
sin creerte impresindible para eso.

2007-09-09T20:46:00.000-07:00

Que raro, quizás ahora vuelva hasta hace dos años, cuando ni sabía que existías, donde yo también vivía, sí, se podía vivir, siempre lo he sabido, sólo que de vez en cuando no lo he querido admitir. Quizás ahora desaparezcas, te desvanezcas, te esfumes entre el resto del mundo y yo vaya olvidando... no, no quise que fuera así. No quería y lloré hasta reír porque ya no sabía que hacer. No supe que decir, inútil insistir. Y miles de ideas y vueltas, desde la de olvidar a la de una nueva estrategia para robarte unos minutos más. Al final fue igual a aquella vez, esa que inventé ¿lo recordaras? es tan absurdo como aquello improvisado salvo que esto no termina, ni permite explicación. Lo recuerdo... palabras que armaban un extraño juego. Y ahora saber que no se va a volver. Una impotencia por no querer y no poder. Inevitable. Yo también quiero escaparme, esfumarme. Decía, antes, volver a como era antes y ahora pensar... ¿lo habré soñado? mañana me despertaré... ahora, ahora sueño otro rato.-

yo quiero estar allá, fuera de la cuidad, aquel lugar a donde llegas aunque vayas en cualquier dirección, una ruta abandonada, donde quién va no vuelve, no tengo nada que perder, adiós a la farsa de creer que todo esta bien y que todo permanezca en un equilibrio delicado y estúpido.

que se derrumbre, todo...

que se quiebre de una vez y se recostruya desde el principio

¿y si volvemos y hacemos como si nunca nos hubieramos conocido?

¿como estás? ¿nombre? ¿edad?

yo ya no recuerdo el mío, quise olvidar, reinventar, volver a empezar

la próxima vez que te vea voy a jugar a que no saber quién sos y que me lo tengas que contar

shhh no no

mejor no digas nada más

mejor escribo yo lo que quiero que suceda esta vez,

sí,

así esta bien.

2007-08-14T22:28:00.000-07:00

En el medio de la nada: angustia. Como si fuera intuitivo. Quizás viene con nosotros esa nostalgia injustificada, de un alma que viene de otro mundo, que inconcientemente extraña. Un deseo de buscar refugio en otra alma. Primero verla y sentir que necesita nuestra ayuda, contenerla y terminar siendo nosotros los que necesitamos ser contenidos. Contención mutua. Sólo somos seres torpes que buscamos estar bien, que buscamos ser queridos. Lo demás son sólo vueltas que damos hasta poder admitirlo.

2007-08-14T16:39:00.000-07:00

Agua. Y más agua. Cayendo sobre mi, obligándome a despertar. Tiemblo, y después, ya ni siquiera noto el frío, sólo el leve sonido de las gotas sobre el tejado que me trae recuerdo a niñez. Sí, el sonido se hace más fuerte y el recuerdo también, viene acompañado de ruido de puertas que se cierran, voz de abuela y olor a pasto mojado. Y después, vuelvo a mi, y recuerdo porque estaba aquí pensando todo esto. Recuerdo un nombre, lo mantengo unos instantes en mi paladar, hasta decirlo con un hilo de voz para que este en el aire y también se moje. Ahora querría gritarlo junto con un deseo ahogado y preguntas sin responder, que se las lleve el agua, la pregunta, la respuesta y tu nombre también. Me veo enfrente, en una vidriera, mi reflejo mojado, buscando quién sabe que. ¿Yo lo sé? Sí, a veces lo pongo en palabras, construcciones muy exactas y bien formuladas, redacciones precisas. Y otras veces las palabras se desvanecen y la búsqueda no importa, se esfuma en el presente, en este segundo más fuerte, más intenso, porque es el que vivo, y aquel impulso repentino es más real que hipótesis de mañana. Ahí es cuando no quiero pensar tanto y todo es menos importante y a la vez todo más intenso. Minutos que se van con el viento, también los moja el agua... y se los lleva, los arrastra.

2007-08-12T13:57:00.000-07:00

Paseábamos, caminos imaginarios, una mirada que quizás te invente, pero que me hizo tan feliz ver. Y sólo unas palabras, tus brazos sosteniéndome, para creer que esta bien, que todo marchaba en su correcta dirección, destino escrito en el aire que respiré y fue mío. Recuerdo la primavera de ayer y sonrío hoy con las hojas marchitas como nuevo paisaje, y sin embargo futuro ciclo que se renueva, se reinventa. Caminamos, despreocupados, no quiero pensar, no quiero pensar, impulso que me impulse a volar y dejarme llevar por él. No quiero volver. Aquí y ahora esta bien.

2007-08-12T13:40:00.000-07:00

Quizás porque no soy un buen poeta
puedo pedirte que te quedes quieta
hasta que yo termine estas palabras.
Quizás porque no soy un buen artista
puedo decirte "tu pintura está lista"
y darteló, orgulloso, este mamarracho.

Quizás no soy un buen soldado
dejo que ataques de frente y costado
cuando discutimos de nuestros proyectos.

Quizás porque no soy de la nobleza
puedo nombrarte mi reina y princesa
y darte coronas de papel de cigarrillo.

Quizás porque no soy un buen comerciante
no pido nada a cambio de darte
lo poco que tengo: mi vida y mis sueños.
Quizás porque no soy nada de eso
es que hoy estás aquí en mi lecho.

2007-08-09T22:06:00.000-07:00

Simplemente un día décima novena vez que lo pensaba y repetía, de la obsesión desmedida al aburrimiento y hartazgo. Un reconocimiento exacto de haber desproporcionado objetos y haber visto matices en donde no los había, es cierto, ni blanco ni negro, pero la gama escasea en dos o tres grises y no el generoso abanico expuesto por aquella que no sabía. Siempre supo pero no miraba, distrajo así su atención en una o dos pequeñeces pero suficientemente atractivas para pasar noche y día analizando su condición. Y era previsible que alguna noche lejana en su falsa historia llegara una señal de la verdad, más al no poder escapar, hubo que ver la mañana, y el nuevo amanecer trae consigo aire nuevo y espuma blanca. Vaciando en vasos sin fondo deseos reprimidos ahora se llena la boca con otros, al menos desconocidos. Un paseo inexplorado, aquel camino imaginario, de hojas verdes y rosas rojas que te clavan su espina si las tocas. Sangra la mano tibia sobre su regazo, inútil contener el llano si ya se ha instalado en el alma la nostalgia del tiempo pasado. Como un acorde perdido, una palabra sin significado se inca en nuestras manos un sentimiento desterrado.
Será que algo ha madurado, o ha el tiempo hecho su trabajo. Los relojes no han cesado más no creía que tuviera efecto, y sin embargo aquel día se vio de pronto distinta y lo que ayer sufría hoy sólo es recuerdo pasado, que no se toca, que no se huele, que ya no llora sólo envejece. El frío cala los huesos, las hojas se han marchitado, quizás aquellas palabras dichas han perdido su eco. La voz se dispersa con el tiempo, en cada minuto es menos mío, y cada vez que su mano no siento verdadera y el recuerdo pesa menos, lo voy perdiendo en el tiempo como se olvidan al despertar los sueños. Y con las horas, menos restos quedan, aquel sentimiento tan intenso se transforma en rocío suave que moja el pasto en la madrugada. La mañana camina lenta con pies descalzos y yo que he caminado tanto ahora a su lado descanso. Quiero correr contra el viento buscando un campo distinto con colores descoloridos y cuentos nunca contados. La nube tiesa sobre mi cabeza ya no la miro apoyada en su pecho, ahora una almohada de deseos nuevos se tiende bajo mi cuerpo. Él respira otro aire, otro cielo, lejos hacia otro rumbo, y demorarme en su mundo es simplemente un capricho.

2007-07-25T22:17:00.001-07:00

Sí, es cierto. Pequeño momento de estar tranquilo y sentirse feliz. Extraño momento del día que no parece ser parte de él, que es un tiempo que avanza de un modo diferente, que no sigue la corrida desesperada sin sentido del resto del mundo. Unos segundos de viento nuevo, de sol que nace como si fuera el primer amanecer del mundo. El horizonte no está tan lejos, esta allí, en tus ojos.

2007-06-24T21:04:00.001-07:00

Se levanta y busca en su almohada un sueño olvidado tiempo atrás. Busca con lentitud forzada evitando el momento de reconocer que aquel sueño ya no está. Sobre la alfombra restos de letras, ni siquiera letras enteras, podrían ser de cualquier idioma, de cualquier lugar. Y en algún rincón escondido una flor marchita que pronto se desvanecerá en el instante de ser encontrada, dejando sobre la mano que la tome un trozo diminuto de lo que fue un pétalo de una rosa roja. Ella, casi flotando, camina unos pasos, los pies descalzos, el cuerpo liviano, vestida con un suéter largo y medias de seda negra. La piel muy blanca y el pelo largo y sobre su cabeza una nube de ideas que ya no piensa y pronto se aleja. Una música lenta, sin letra, sólo melodía que vuela en el aire espeso de la habitación. Y dentro de ella aquel alma extraña que viene de otro mundo y por eso no comprende aquel lugar. Y ella sospecha, no lo sabe, pero sospecha y aquella duda la hace temblar. Un miedo extraño de una verdad desconocida y tan incierta como todas las demás. Un giro inesperado de un lunes que comienza para ser vivido como un día más. Y sin embargo, camina despacio, escuchando, pensando, queriendo encontrar algo más allá que le dé un motivo para creer que cada segundo puede ser eternidad.

2007-06-18T16:11:00.000-07:00

ÉL: (le habla a ella que lo mira y no dice nada, como si le respondiera con la mirada y él pudiera escuchar su voz)
Que bueno verte.
¿cómo estás?
Si, yo también.
Y además...
Claro.
No, no, pero igual vos sabes que es así.
¿Estas escribiendo? Me muero por leerlo, debe ser bueno.
No, sí, es que...
Y claro, a veces, de pronto, sin motivos.
Y sin embargo...
¿qué pensas?
ELLA: “Tengo miedo de escribir. Es tan peligroso. Quien lo ha intentado lo sabe. Peligro de hurgar en lo que está oculto, pues el mundo no está en la superficie, está oculto en sus raíces sumergidas en las profundidades del mar. Para escribir tengo que instalarme en el vacío. En este vacío donde existo intuitivamente. Pero es un vacío terriblemente peligroso: de él saco sangre. Soy un escritor que tiene miedo de la celada de las palabras: las palabras que digo esconden otras: ¿cuáles? Tal vez las diga. Escribir es una piedra lanzada en lo hondo del pozo.
Esto no es un lamento, es un grito de ave rapaz. Irisada e intranquila. El beso en el rostro muerto. “
ÉL: ¿Y si pudiera ser cierto lo de quedarnos acá atrapados?
ELLA: “Yo escribo como si fuera para salvar la vida de alguien. Probablemente mi propia
vida. Vivir es una especie de locura que la muerte hace. Vivan los muertos porque en
ellos vivimos.”
ÉL: Podrías probar con salvar la mi vida. Rescatarme de lo aburrido de la cotidianeidad, de los sucesos repetidos y cosas con las que no puedo sentir nada más que el vacío que me produce la acumulación de cosas superfluas. En cambio vos, hablas y me corre una sensación por el cuerpo, no podría decirte cual, depende de la ocasión.
No sé si es verdad, si te invente, si te veo como te quise ver porque necesite que así fuera.
ELLA: “De repente las cosas ya no necesitan tener sentido. Me satisfago en ser. ¿Tú eres? Estoy seguro de que sí. El sin sentido de las cosas me produce una sonrisa de complacencia. Sin duda todo debe estar siendo lo que es.”
ÉL: Y sólo es el acá y ahora, después todo se desvanece, pero ahora solo existimos nosotros dos en este lugar indefinido.
¿Qué día es hoy?
ELLA: “Hoy es un día de nada. Hoy es hora cero. ¿Existe acaso un número que no es nada? ¿Qué es menos de cero?, ¿qué empieza en lo que nunca empezó porque siempre era? ¿Y era antes de siempre? Me ato a esta ausencia vital y rejuvenezco por entero, al mismo tiempo contenido y total. Redondo es el inicio y sin fin, yo soy el punto antes del cero y el punto final. Del cero al infinito voy caminando sin parar. Pero al mismo tiempo todo es tan fugaz. Yo siempre fui e inmediatamente ya no era.”
ÉL: No quiero volver, no quiero recordar. No quiero caer en lo que siempre es y de lo que no puedo escapar. Quiero estar más allá, o más acá, o en algún lugar, o no lugar. Resumir las cosas y obviar todas las idas y vueltas innecesarias, no decirte nada, que no me digas nada, que no necesitemos palabras.
ELLA: “El día corre fuera a la deriva y hay abismos de silencio en mí. La sombra de mi alma es el cuerpo. El cuerpo es la sombra de mi alma. Este libro es mi sombra. Pido permiso para pasar. Me siento culpable cuando no os obedezco. Soy feliz a la hora equivocada. Infeliz cuando todos bailan.”
ÉL: Y vos me hablas como en otro idioma, como si no me escucharás, te siento tan lejos pero también... Estás cerca, estás acá conmigo a pesar de no ser vos... O en parte, o... No importa ya.
ELLA: “No, no es fácil escribir. Es duro como partir rocas. Pero saltan chispas y astillas como aceros pulidos.”
ÉL: No me importa. Sólo interesa esta verdad momentánea. Esta verdad.
ELLA: “Yo quisiera escribir un libro ¿Pero dónde están las palabras? Se han agotado los significados. Como sordos y mudos nos comunicamos con las manos.”
ÉL: Falta poco. (la abraza asustado) no me dejes, no me dejes.
ELLA: “Yo escribo y así me libro de mí y puedo entonces descansar.”
ÉL: Es todo demasiado complicado, como pretender ser muchas personas al mismo tiempo, y todas se cruzan, sus vidas, sus historias, sus sentimientos, todas se meten en los momentos equivocados, queriendo ser y no ser al mismo tiempo.
ELLA: Y damos demasiadas vueltas. Hablamos y cada vez sabemos y entendemos menos.
ÉL: No digamos nada entonces.
ELLA: Yo sé que esto se acaba y Clara se queda. A veces quiero tardar un poco más en encontrar la salida, aunque siempre sé donde está, pero me engaño fingiendo olvidar.
ÉL: No te vayas.
ELLA: No puedo quedarme.
ÉL: No quiero que te vayas.
ELLA: Es así, es parte de juego, y a nosotros nos gusta jugarlo. No falta mucho.
ÉL: ¿cuánto?
ELLA: No sé, algunas líneas.
ÉL: Decilas más lento, estira las palabras.
ELLA: (se ríe) Es inútil.
ÉL: Shhh, no digas nada, no avancemos.
ELLA: No tendría sentido jugar a algo que no fuera un juego.
ÉL: Que modo complicado de decirme las cosas.
ELLA: Pensa que si sabemos salir también sabemos entrar.
ÉL: Pero en ese tiempo, que estamos afuera, las cosas se vuelven aburridas, frívolas, reiteradas, rutinarias, no lo soporto.
ELLA: Pero vos sabes que podes volver, y que yo voy a estar.
ÉL: ¿Vos?
ELLA: Sí yo, ella, nosotras... Yo.
ÉL: (se ríe, se le acerca y la acaricia) Ya termina, ¿no?
ELLA: Sí.
ÉL: Entonces dejame llevarme un beso, para conservar el sabor de lo que nunca existió en mis labios y saber, que de un modo extraño, ha sido cierto.
(ÉL se le acerca con intención de besarla, ELLA pone un dedo en sus labios impidiendo el beso)
ELLA: Mejor llevate el sabor del beso no dado, así yo me aseguro que vuelvas, que vuelvas para buscarlo.
ÉL: Voy a volver. Pero quizás con otra voz y una nueva mirada, otra historia detrás, pero la misma intención de robarte un beso... O quizás una lágrima, o una sonrisa, o un grito furioso... O simplemente un suspiro.
ELLA: O solamente, sencillamente, esos segundos mágicos, donde nos sentimos libres... Pequeños espacios entre las palabras... Silencios... Donde decimos tanto.

Telón.

*Entre los míos hay textos de Clarice Lispector: los colocados entre comillas y utilizados por el personaje de “ELLA”.

2007-06-17T22:39:00.000-07:00

un café y una lágrima
que no tiene motivo
y sin embargo llegó
una línea que busca ser dicha
y me pregunta
¿cuanto falta?
sólo unas palabras
unos pasos
y se acaba.

y después vuelve a empezar
una repetición automática
de los acontecimientos
la misma risa
la misma lágrima
y el mismo final
tu mano,
entre las mías,
reír, abrazar.
y un cuento que quiero que no lo sea
y un desenlace que quiero evitar

vivir
y sentir,
soñar y volar
y tus ojos extraños
que a veces no conozco
y otras...
son parte de mi

2007-06-03T19:37:00.000-07:00

"Nuevamente hace mucho que no me escribe.
Quiero saber que piensa, en quién piensa, porque llora y porque ríe.
¿Es mucho lo que pretendo saber?"

“Escribime de vez en cuando. Me gusta que me escribas. Y cuando no recibo nada tuyo me siento como en un dialogo inconcluso, absurdo. No importa lo que digas, sólo que digas algo, saber que estás ahí, en algún lado, y en algún momento del día pensaste en mi, aunque ni siquiera sepas quién soy.”

. { Y te pido perdón por alguna mentira sin sentido que haya dicho alguna vez fruto de una inmadurez alimentada por un “te quiero” que no pude pronunciar en los momentos oportunos. Es una disculpa sincera y tal vez también dirigida a mi misma, procurando disculparme por idioteces cometidas que ahora buscan una justificación racional que me haga olvidar el tiempo perdido en caminos equivocados. } .

2007-06-03T19:22:00.000-07:00

Las aguas se calman siempre que se agitan. Lo que el viento soplando violento desparramó, vuelve a su lugar cuando el aire vuelve a estar quieto. Quieto, tan quieto, que casi se vuelve pesado, haciendo difícil respirar.
Es cierto aquello de que el tiempo cura las heridas. El tiempo hace olvidar, madurar.
Y sin embargo siempre quedan huellas de lo pasado. Y hay veces en que no es que algo haya cambiado. Sino que, como a todo, como siempre, nos acostumbramos, nos amoldamos, nos remodelamos de acuerdo a la nueva estructura. ¿Será casi biológico? Es un mecanismo de subsistencia, de evolución de especies, readaptarse a los medios, dejar atrás lo innecesario, añadir cosas que nos sirvan para seguir adelante. Porque, después de todo, en un principio somos humanos. Y claro, después seres humanos con ética y moral y todas esas cosas que comienzan cuando empezamos a pensar.

2007-06-03T19:17:00.000-07:00

Se despertó con otra voz, otro pelo, y una canción que no pudo reconocer. Miró alrededor y todo fue lejano, ya no era suyo, o sí, lo era, pero eran cosas de ayer. Sintió una nostalgia apresurada, repentina. Caminó unos pasos por la habitación, respiró profundo, antes de marcharse. Y no, es que es que se fue, y sin embargo nunca volvió. Escribió unas palabras nunca antes dichas, y se extraño de sí misma, pero fue sólo un segundo, un instante de vacilación para luego tener una repentina madurez de aceptación. Asimilación del nuevo día que se asoma, del crepúsculo que traerá sorpresas, y ahora quiere descubrirlas. Quiere correr, para sentir la libertad en su cara, en sus manos, en la piel. Quiere volar para volver a creer. Por la ventana se ven unas nubes rosadas que trae el alba y le hablan de otro lugar, recitan una poesía absurda en un lenguaje desconocido, pero que la hacen sonreír como si de pronto lo comprendiera a pesar de no poderlo explicar, la comprensión de una sensación, un estado particular, que no es una fórmula, ni conclusión filosófica o científica, no es nada más que una mirada nueva que no fue tuya hasta ese instante en el que descubriste ese modo de ver. Y lo supo cuando rompió con sus propias ideas y obstáculos y se reinvento en un reflejo igual y tan diferente a la vez que le gustó reconocer como su propia creación.

[personal]

2007-05-14T20:46:00.001-07:00

Mira a su alrededor y no ve absolutamente nada. Cierra los ojos para luego abrirlos y volver a mirar. No quiere resignarse a haber perdido lo que supo tener un instante atrás. El recuerdo es débil, la memoria en imágenes se desvanece, pero el sabor y aquel olor aún están vivos en ella. Ese sabor en los labios que la hace sonreír sin saber porque y ese olor que cree conservar en su ropa, pero que ya no está, sino que es una precisa reproducción de su mente que no quiere dejarlo ir y ella se aferra a eso aunque sabe que también se irá.
De pronto ve -al principio como en una tiniebla y después con mayor claridad- una figura de mujer. Aquellos ojos buscan los suyos y la miran temerosa. Ella la mira un momento hasta recordar un nombre, de casualidad, sin buscarlo ni quererlo, pero allí está, con una historia detrás, con sus propios recuerdos. Mira fijo a aquella mujer hasta estar segura de quién es, para luego con una rabia desconocida y repentina violencia romper el espejo y llorar desconsoladamente.

[personal] Mar

2007-05-06T20:24:00.000-07:00

A veces me despierto y no sé donde estoy... O no quiero saberlo.
Otros días me despierto y siento que el mundo me es ajeno y veo las cosas como en una pantalla, que podría no ser real. El mundo no me pertenece y yo no le pertenezco.
(sonríe débilmente, disminuyendo la tensión anterior) De todos modos aprendemos a convivir.
A veces me da miedo que todo pase demasiado rápido. ¡Que miedo estúpido! Porque el tiempo no es ni poco ni mucho, es nuestro tiempo... nuestra vida.

Cuando yo era chica vivía cerca del mar. Me quedaba horas mirándolo, intentando imaginar que podría haber en la otra orilla, si habría alguien allí, que mirara hacía donde estaba yo. Pero después pensaba que quizás no había nada, que el mar podía ser infinito... infinito. Además de mirarlo yo escribía mensajes, los guardaba en botellas que luego arrojaba; y sonreía al pensar que el agua, en el momento preciso, lo haría llegar a quién lo necesitara.
Ahora soy yo la que esta en la otra orilla, en un país que no es el mío, que me tuvo que pertenecer a la fuerza... y sé que el mar no es infinito. Hoy soy yo la que necesita un mensaje de aquellas botellas, que sé que no podrá llegar hasta donde estoy, quizás sepa demasiado y haya perdido demasiadas cosas, incluso mi nombre, porque no es conveniente pronunciarlo, salvo en un susurro para que lo arrastre el viento. Quiero uno de esos mensajes, no recuerdo que decían, debería poder recordarlo... pero no se me viene a la memoria una sola palabra de esas escritas de mi puño y letra. ¿Qué pensaría estando allá, del otro lado? ¿Qué pensaría? No puedo saberlo, no puedo. Yo ya estoy demasiado lejos, demasiado lejos. Y cuando uno se va nunca va a poder terminar de volver a ningún lugar, nunca va a poder volver, nunca va a poder volver, siempre se va.

[personal] Capricho

2007-03-31T22:18:00.000-07:00

Siempre me ha pasado que mi cabeza se ha ocupado de caprichos temporales, caprichos pequeños y cotidianos. Y mi fantasía proyecta a partir de una letra novelas enteras de vida. Una autobiografía futura, incierta, que se desvanece en el aire al dar el próximo paso no descrito en dicho relato. Una idea que se prende a mi como una obsesión, y yo me prendo a ella, me sostengo de una imagen inventada, atando mis sentimientos a los sucesos que considero necesarios para la realización del presente capricho.
A veces se trata de personas. Y el modo de acercarme a ellas implica una lista delicada de modos de conseguirlo. Cada ítem pensado con el debido tiempo y analizado de una manera precisa, casi resultado de un análisis matemático, o consecuencia del uso de complejas metodologías. A veces las listas pueden extenderse de modo infinito, incapaz de relatarlo si se quisiera hacerlo. Y sin embargo los ítems concretados se resumen a ninguno generando, como en el caso anterior, la imposibilidad de ser dichos.
Nada. Y es que las cosas desaparecen del mismo modo que llegaron. Las personas idealizadas frutos de obsesiones son reemplazadas. No, no se olvidan. Se reemplazan, se ocupa su lugar, su función.
Cuando se trata de otro tipo de deseos el seguimiento es similar. Los deseos cotidianos también son reemplazados fácilmente. Son como caprichos de niños, sólo que formulados con la debida madurez.
Mi señora esposa me ha pedido que no escriba estas idioteces cotidianas -como ella les llama- pero yo no puedo evitarlo, es mi capricho del día de hoy.
Ella también ha sido un día un deseo momentáneo. Si, aún lo recuerdo con lujo de detalles. El día que la vi supe que quería estar a su lado y no pude dejar de pensar en su pelo, ni en sus manos, ni en sus ojos café. Y me envolví en el recuerdo de los segundos en que la había visto para pasar horas, días pensándola. Su figura extendida en un tiempo extraordinario. Quise reemplazarla, casi lo hice hasta que la volví a ver. Entonces es como volver a comenzar, es volver al punto inicial. Ver de nuevo lo que incentivo el capricho es como volver a lo que provoco la enfermedad, regresar al motivo de su aparición sin que hubieras aún descubierto su remedio, de modo que no tengas manera de no volverte a enfermar. Y yo la vi, allí parada, y esta vez sus ojos café me miraron. Un avance mentiroso. Después no supe si aquello había sido cierto, si sus ojos verdaderamente me miraban o pasaban a través de mi. Me traspasaban, estoy seguro de ello, pero no lo quise reconocer. Y nuevamente proyecciones absurdas de algo que nunca había sucedido, nuevamente millones de palabras nunca dichas escritas en un papel invisible.
Pero un día sin previo aviso volvió a mi. Y me habló, las palabras salieron de su boca en un presente demasiado real que hubiera podido tocarlo, incluso tocarla si no me hubiera quedado paralizado mirándola. Se acercó a mi y conocí a la verdadera mujer que no se parecía demasiado a aquella vista en mis proyectos del futuro, y que sin embargo también me gustó. Y no pensé nada. No quise nada. No desee nada que no fuera lo que estaba ocurriendo en ese momento, nada más que estar allí con ella escuchando su voz. Borré en un segundo las mil palabras escritas en el aire, para dejarlo libre, para que ella escribiera lo que quisiera en ese preciso momento. O que las escribiera mañana, o la próxima semana, o en el resto de mi vida.

[personal]

2007-03-30T14:00:00.000-07:00

Al llegar nos sentamos, los parpados cansados, las manos sudadas. No quisimos escuchar más nada, ni decir nada, ni ver nada. Cerramos los ojos en busca de un no lugar que nos permitiera descansar, escapar, alejarnos de todo lo demás. Y mientras respiraba siguiendo el ritmo de la respiración, el ritmo pausado, lento, tranquilo, me tomaste la mano. Y nos recorrimos sin vernos, sin dar explicaciones. Nos descubrimos, redescubrimos, incluso a nosotros mismos. Y en un momento puse la mano sobre tu pecho, y luego me acerqué, buscando sentir el latido de tu corazón. Y allí, sin un contexto, sin preguntas ni respuestas, me sentí feliz. No quiso regresar. No quisimos. No quisieron. Y sin embargo, nos tira hacía acá, una fuerza quizás de gravedad, esa que nos hace despertar. Queremos volver, queremos escapar, queremos la esencia que nos trae la verdad.

Se acercó despacio con la idea en su mente y caminó sin dudar hasta allí. Pero cuando estuvo al lado, una palabra errada o no dicha, un cruce de miradas o la falta de aquel cruce de miradas la hizo sentir temor. Y de pronto, estando a un paso, se sintió tan lejos. Más lejos que lo que nunca había estado. Y entonces el rechazo, aparentemente ajeno, y luego suyo, correr para escapar, esconderse y sentirse segura en una pequeña fracción del mundo que pudiera pertenecerle. Se alejó corriendo con la idea en su mente y avanzó temblorosa hasta algún lugar. Estando allí, verdaderamente lejos, un nuevo aire, una inspiración repentina, un sabor agradable, la hizo sentir más cerca que nunca.

Ha ocurrido varias veces de modo similar. Lo primero es lo más simple, el conocimiento de la existencia, que no tiene porque llevar a nada más. Podría, como pasa mucho más a menudo, quedar en esa instancia de mirar y ver, reconocer y nada más. No se mezclan sentimientos, no hay dudas, ni ideas confusas que nos den vueltas, ni nada que comprender. Pero en los casos de los que iba a hablar es otra cosa lo que ocurre. Debe -al menos en estos ejemplos- pasar un tiempo que puede llegar a ser semanas, meses. Y luego se entra en aquel período de descubrimiento de un nuevo sentimiento.De pronto miró y vio algo conocido, repetido. Frases, intenciones, acciones llevadas a cabo de la misma manera. Un mismo color de pelo, de ojos, pero bajo otro nombre, otra identidad. Y la repetición del sentimiento. De la sensación de simpatía del principio. Simpatía que se repite. Se repite. Se repite. Repite. Repite. Repite. Hasta que por acumulación se convence. Un “algo” en la mirada que le es familiar. Incluso la circunstancia. Y el hecho de ser original en la elección. Original con los demás, con uno mismo por el contrario ha vuelto a elegir lo mismo con otro disfraz. Pero le es inevitable, no lo busco y sin embargo allí esta nuevamente, sentada en el mismo lugar pensando lo mismo, con una imagen sólo un poco distorsionada respecto a la anterior. Lo piensa y se marea los hechos. Quizás hasta podría usar las mismas palabras que ha dicho antes como si las pensara ahora. Como si siguieran una línea, una serie, un círculo.

De alguna manera comienza. Un día, sin previo aviso se encuentra un poco más cerca. Camina y mira alrededor, camina despacio, para no perderse y seguir mirando. Camina derecho, a veces, porque otras se detiene, o da vueltas manzanas, buscando lo mismo dos veces en el mismo lugar esperando encontrar novedad en lo conocido. Es que a veces lo espera, y cree que debe ser que no lo ve. Que debe estar, pero no es capaz de percibirlo. Puede haber estado allí desde siempre. De todos modos otras veces sí busca un nuevo camino, y camina recto, intentando pisar baldosas diferentes si es que en el trayecto necesitó pasar por aquella cuadra ya caminada. Entonces descubre nuevas texturas y colores, una nueva sensación al pisarlas, y respira tranquila, respira contenta.

[personal]

2007-03-30T13:56:00.000-07:00

[ El día sin horas ]

Corren ¿Para que? Ni siquiera miran y avanzan sin cansarse e incansables. ¿No se cansan? ¿No se alcanzan? De pronto se hicieron menos las horas del día. Y la gente y la cosas avanzaban muy rápido. Más rápido, más aún, hasta verse obligado a resumirlas, a dejarle a lo cotidiano lo más básico, imprescindible. Las cosas siguen su propio ritmo pero ya no las sigo. Las horas se acortan. Me estoy muriendo. Lo supe el día que no tuvo horas; ni siquiera un minuto para ser absorbido en un suspiro. Ya no quedan horas en mis días, se esfumó el tiempo, sólo un segundo, un parpadeo rápido para luego permanecer en una nada absoluta. Sin tiempo, sin tiempo, eternidad vacía.

[personal]

2007-03-19T11:24:00.000-07:00

Entramos perdidos hasta que escuchamos -sin poder definir de donde provenía la voz- aquello de buscar un motivo por sobre todo. Y de pronto aquella idea se ramificaba en nuevos pensamientos. Un descubrimiento enriquecedor. Todo de pronto podría seguir la línea de aquel deseo -un error confundirlo con deseos momentáneos, lo que lleva a la concreción errónea de los hechos-.
[Supertarea]

[personal]

2007-03-19T11:12:00.000-07:00

Le escribo porque lo necesito. Se ha convertido en una necesidad. No sé si de esas inventadas, pero de todos modos no importa. Importa que estoy aquí, escribiéndole, rogándole unos minutos de su atención para leerme. Quién sabe porque me ha surgido esta necesidad urgente de comunicación. Debe ser la soledad. Será que después de tanto dar vueltas sola pensando palabras no dichas, tuve ganas de gritar un sentimiento ahogado en mi garganta quién sabe desde cuando. Y entonces decidí hacerlo. Quise que le llegaran noticias mías, que corroborara con un hecho cierto que no he muerto. Que respiro, que sueño, que aún pienso y vivo, y vuelvo a respirar, a pensar en usted, a vivir por la curiosidad de si mañana nos cruzaremos por casualidad. Y vivo en esa gota de sentimientos intrascendentes, respiro minutos que se acumulan en años inconclusos. Nada llena, nada acaba, una imperfección formal de lo que fue un proyecto escrito a mano. Y no quiero pedir nada, ni rogar, ni dar lastima. Jamás querría algo así. Yo quiero que si algún día me quiere sea por propia voluntad y no tenga nada que ver con un merito mío, nada de juegos engañosos, ni palabrerío persuasivo. Y sin embargo a veces me paso el tiempo pensando de que modo llegar a donde esta usted y colarme de un modo discreto en los segundos más hermosos de sus días. Y si acaso no tengo el valor de reconocer ante usted la autonomía de estas palabras, o si por el contrario jamás le escribo el destinatario al sobre que contendrá esta carta, será que de todos modos usted no me quiso.

[teatro] La lección de anatomía

2007-03-05T16:07:00.000-08:00

Comienza la obra como comienza todo, con el nacimiento o al menos eso se intuye en los primeros momentos exclusivos de expresión corporal, donde los personajes, sin hablar, descubren y se descubren a sí mismos. Y así como se reconocen deben reconocer al otro. Y surge el amor. "Me gusta..." "No me gusta..." y con todo eso "Te amo". Aparece después la relación padre e hija. Una relación conflictiva en la que irá aumentando el grado de violencia hasta llegar a la situación limite. Luego: escapar y terminar volviendo a lo mismo pretendiendo encontrar la felicidad en algo ajeno pero similar. Más problemas familiares, otros personajes víctimas de los deseos ajenos. El querer que el hijo "llegue" no importa a donde, no importa hasta donde, o la hija no buscada, no querida, que llora mientas sus padres se pelean mientras el padre grita que la hagan callar. Y se llega a el punto de la situación insostenible, del escape definitivo e irremediable o el momento de estallar y decirlo todo, de gritar las verdades que nunca se han dicho. Más situaciones... exigencias de todas partes, nadie ayuda, nadie entiende, todos reclaman y corren queriendo llegar. Queriendo llegar, queriendo llegar ¿a donde? no sé, no importa pero hay que llegar, y corren, corren, corren... ¡Llegué! ¿Y ahora? ¿Ahora que ya hice lo que todos quisieron? El reconocimiento de que tampoco sirvió de nada, si al menos hubiera hecho lo que yo hubiera querido... ¿Pero yo que quería? No importa, no importa.

[personal]

2007-03-02T20:55:00.000-08:00

ELLA: Estoy aburrida.
ÉL: ¿De que?
ELLA: No sé (busca alrededor, mira la casa, lo mira a él y luego mira un punto fijo en algún lado en el que se queda). De mi. Cansada de ser siempre yo, de estar en este piel, de que las cosas pasen por el filtro de mis pensamientos. (ÉL la mira sin saber que decir, un momento incómodo de silencio). ¿Vos no te aburrís?
ÉL: Nunca me puse a pensarlo...
ELLA: (lo interrumpe de manera agresiva) Pero no es algo que te pones a pensar, te surge, es un sentimiento, se supone que no lo buscas. Si te preguntara “¿Tenes ganas de llorar?” no me podes responder que no sabes porque no te pusiste a pensarlo, si hubieras tenido ganas los ojos se te hubieran llenado de lagrimas y si quisieras reprimir el llanto requeriría un esfuerzo de tu parte para contenerlo.
ÉL: Bueno entonces no, ¿qué queres que te diga? Siempre planteos complicados a cualquier hora del día. Yo ya no se que responderte para que estés conforme. (esta nervioso) Se nota que no lo sé porque siempre terminas no estando conforme con cualquier cosa que diga, todo lo que pienso es un error y te encanta corregirlo. ¿Sabes que? Si estoy aburrido, de no saber que decirte, de no saber que hacer.
ELLA: ¿Estas aburrido de mi entonces?
ÉL: No dije eso. No digas lo que no dije. Estoy aburrido de la situación.
ELLA: ¿Por eso te fuiste?
(ÉL no la mira pero no le responde)
ELLA: ¿Por qué volviste?... ¿Extrañaste?... ¿Extrañabas la casa?... ¿Extrañabas tu vida?... ¿Me extrañaste a mi?... (se le acerca como en un ruego por obtener una respuesta) ¿Me extrañaste?
ÉL: Si, te extrañe. (Intenta abrazarla pero ella lo esquiva y se va de su lado) ¿qué pasa? ¿ahora tenes miedo?
ELLA: (lo mira, desafiante) ¿Miedo? Ahora es el único momento en el que puedo decir -y por cierto me gusta poder decirlo- que no tengo miedo. (se le acerca, ÉL la acaricia, ELLA se vuelve a alejar bruscamente, histérica) Soltame, no me toques. (duda un instante si acercarse o no, elige quedarse quieta) Es mejor no encariñarme.
ÉL: ¿Encariñarte?
ELLA: Encariñarme o acostumbrarme. Si te fuiste una vez te podrías volver a ir cualquier día.
ÉL: No me voy a ir, porque no me quiero ir. Quiero estar acá y con vos.
ELLA: No puedo creerte. Antes de irte se suponía que pensabas lo mismo y sin embargo un día... No, no, no debo creerte, no debo confiar, si lo hago esto no va a terminar bien.
ÉL: Al final si tenías miedo.
ELLA: Pero ahora no. Es un miedo a futuro. Un miedo de mañana, hoy, ahora no le temo a nada. (se lo repite a si misma) A nada.
ÉL: Como vos digas.
(Pasa un momento. ELLA esta sentada un rato sola, lo mira. ÉL hará algo similar. Finalmente ELLA se le acerca, se sienta a su lado y mira hacia arriba)
ELLA: ¿Ves las estrellas?
ÉL: (mira un momento, luego sonríe) Sí, las veo.
ELLA: (feliz) ¿De verdad?
ÉL: Sí.
ELLA: Descríbamelas, decime que ves, o como son, o por donde están, ¿son muchas?
ÉL: Si son muchas. Mira (señala) esa de allá es la que más brilla.
ELLA: Es cierto, mucho más que las demás. Las opaca con su brillo. ¿Sabes como se llama?
ÉL: No, no lo sé. Pero no debería tener nombre, las cosas más hermosas no lo tienen.
ELLA: Yo sí te extrañe, te extrañe mucho, ahora me doy cuenta.
ÉL: ¿Te diste cuenta ahora? ¿Así, de repente?
ELLA: Sí. (Se rié) Una vez estando acá en este mismo lugar con otra persona le pregunté si veía las estrellas. Me respondió que no, que como las iba a ver si estaba el techo de por medio. Le dije que nunca quería ver nada y que siempre encontraba excusas para no hacerlo. Dijo que yo estaba loca y no quiso volver a verme. Yo tampoco quise verlo, no merecía la pena. Gente como él sobra, ya hay demasiados incapaces de ver, es sólo uno más y no me interesa.
ÉL: ¿Y yo no soy uno más?
ELLA: A veces intento pensar que si, para no quererte tanto, pero siempre me demostrás lo contrario.
ÉL: Vos sí que no sos una más. Quisiera no perderte.
ELLA: ¿Por eso volviste?
ÉL: ¿Volver? Yo nunca me fui.
ELLA: Es una metáfora barata, conmigo no sirve.
ÉL: No es una metáfora, es literal como lo escuchas. Yo nunca me fui, sos vos la que se fue.
ELLA: ¿Qué estas diciendo? Son disparates.
ÉL: Es la verdad.
ELLA: Yo no me fui. (lo mira incrédula, repite mientras camina) Yo no me fui. (va perdiendo seguridad) Yo no me fui. No recuerdo haberme ido. (Se detiene en un lugar asustada) ¿Por qué me iba a ir?... ¿Y porque volví?
ÉL: No sé, quisiera saberlo.
ELLA: ¡Es que yo no lo sé! Ni siquiera lo recuerdo. Tengo miedo. (Lo abraza)
ÉL: No tenes porque tenerlo, estoy con vos.
ELLA: Si pero es que yo... (no sabe que decir) Necesito pensar, necesito saber, recordar, saber que quiero... (Da pasos nerviosa sin saber que hacer. Lo mira, se le acerca, se detiene, vuelve sus pasos. Hace varias acciones que detiene hasta volver al mismo lugar.) Quiero tomar un vaso de agua ¿me lo traes?
ÉL: Si, ahora vengo. (Le toma la mano como para tranquilizarla y se la suelta despacio. Sale por la puerta de la derecha a donde se debe suponer que esta la cocina)
ELLA: (que quedo sola) Necesito pensar.
Toma un abrigo y sale por la puerta de la izquierda, que es la salida. ÉL regresa con el vaso de agua en la mano, ve que ya no está y con tristeza se sienta y se lo toma.
Telón.

[personal]

2007-03-01T20:41:00.000-08:00

Se encontraba atada. Había hilos que rodeaban todo su cuerpo. Que ataban sus manos, que ataban sus piernas. Ella los miraba. Llevaba toda su vida en ello, porque no había otra cosa que pudiera hacer. Hubo una oportunidad en que intentó tirar de algunos de aquellos hilos, buscando escapar. Pero lo único que logró fue enredarse más y hacer más compleja esa madeja de hilos e ideas que daban vuelta por su cabeza. Sin embargo tuvo tanto tiempo allí encerrada que pudo investigar cada hilo y ver de donde procedía, supo de cada vuelta, supo analizar sus grosores y pequeñas diferencias de colores entre hilos aparentemente iguales, hasta saber exactamente el recorrido de cada uno con sólo mirar un tramo de él. Entonces supo la táctica exacta para desatarse. Como tirando de un hilo, pasando el otro por abajo, aquel otro, más fino, dos vueltas por arriba, el de allá en el medio por un costado, y así sucesivamente con cada uno de aquellos -aparentemente infinitos- hilos que la rodeaban ella quedaría totalmente liberada. Y eso hizo y cuando estuvo libre quedo de pie sólo un segundo antes de caer pesada al suelo. En toda su vida estando allí, inmóvil, atada, jamás había aprendido a caminar.

[personal]

2007-02-26T20:55:00.000-08:00

Crea una prosa falsa con palabras no escuchadas que quieren ser dichas. Para ello, las elige con delicadeza para ubicarlas en un dialogo inconcluso sostenido por el aire mientras se lo piensa. Y que luego, al olvidarse, se desvanece frágilmente y nadie jamás lo habrá escuchado. Pasarán voces sin ser oídas porque nunca estuvieron aquí, pero es a la vez inevitable pensarlas, pensar que podrían ser algo más que voces. Podrían ser piel y podrían ser rozadas, tu mano podría acariciarla y saber que se siente al hacerlo. Incluso podría aquella voz en la distancia tener un aroma, ese que advertirías antes de verlo, cual ciego que debe valerse de sus otros sentidos. Y si además su imagen estuviera viva, en movimiento, frente a vos, advertirías de su hermosura y querrías tocarlo para comprobar que no es un sueño. Pero el viento se llevó las palabras, y una brisa fría te rodeo. La voz no escuchada perdió la fuerza y una lagrima por tu mejilla rodó. No llores que me parte el alma, no llores por quién en realidad nunca existió.

[personal]

2007-02-25T20:56:00.000-08:00

Me había olvidado.
¿Olvidado?
Si, olvidado. Bueno, quizás no un olvido definitivo, pero un olvido suficiente como para pasar días sin pensarte, ni recordarte. Experimentaba una calma temporaria que podría haberse expandido hasta el olvido definitivo.
¿Habría podido?
No lo sé. Supuse que sí. Pero no llegue a saberlo. Porque inesperadamente te vi y verte aunque hubiera pasado el tiempo fue como si no hubiera pasado un solo día. Me di cuenta de lo frágil del olvido, de la fuerza de recuerdo, del reencuentro, la fuerza de un sentimiento aún más profundo, más nuestro.
¿Nuestro?
Tuyo y mío. Y de todos los capaces de sentirlo. Un sentimiento aferrado a nosotros, que no se escapa ni huye cuando el viento es fuerte, que no pide motivos ni explicaciones, que no busca excusas. Que simplemente aparece cuando se lo despierta y que hasta un aroma es capaz de hacerlo despertar.

[personal] fotografías dibujadas

2007-02-25T20:09:00.000-08:00

Las dos se quedaron ahora en un silencio profundo, sin mirarse, sumergiéndose en ellas mismas, buscando imágenes, recuerdos. Buscando indicios, justificaciones, respuestas nunca dichas, preguntas no formuladas que habían quedado atragantadas. Atragantadas. Oprimiendo el pecho, dificultando respirar. No permitiendo nuevas preguntas, y como consecuencia nuevas respuestas. Un nudo en la garganta que no las dejaba crecer. Unos hilos invisibles que no las dejaba huir y que las mantenía atadas a imágenes cada día más borrosas pero no menos hirientes. Y si alguna tiraba de esos hilos queriendo escapar tiraba de los hilos de la otra arrastrándola.

[cine] Alejandro González Iñárritu

2007-02-23T20:26:00.000-08:00

Alejandro González Iñárritu cuenta sus historia en secuencias entremezcladas, mostrando fragmentos de vidas entrelazadas en busca de su trágico final. Porque si hay algo que caracteriza a sus personajes es que todos van hacía un dramático destino inevitable concedido por huellas de un pasado que no pueden borrar, aunque se esfuercen por dejar atrás, o sacarlo de sus mentes. En otros casos, por el contrario, es posible que todo se derrumbe en sólo un segundo. Que una bala sin destino fijo lanzada por niños, un accidente de autos el día de cumpleaños del conductor, o un accidente múltiple en una esquina hagan perder o cambiar el rumbo de toda una vida.
Todo de pronto encaja en nuestra cabeza. Las historias se van armando y de algunas ya vimos o presentimos el final mientras sentimos un nudo en el estómago. Incluso hay imágenes de poca importancia, quizás paisajes, que se repiten y al hacerlo sentimos como si fuera un recuerdo propio. Y todo esto acompañado por la melodía necesaria a cada momento, realización de Gustavo Santaolalla.

Amores perros

21 gramos

Babel

[personal]

2007-02-22T17:41:00.000-08:00

Nati y Vane:
Chicas subí nuestras fotos del viernes a esta pág para que cuando quieran pasen y se las guarden ustedes:
http://maruchas.my-album.us/

Bueno, y me puse a subir también las de nuestras salidas (Noe y Dai),
están las del anfiteatro en el río!
bue y del día del dark bar, pero 4 por ahora nada más ja ja, después sigo subiendo...
están en la misma pág:
http://maruchas.my-album.us/
[Cambió mucho de "alojamiento" es que es díficil encontrar algo que me convenza.]

[cine] Volver

2007-02-22T17:06:00.000-08:00

Tres generaciones de mujeres sobreviven al viento solano, al fuego, a la locura, a la superstición e incluso a la muerte a base de bondad, mentiras y una vitalidad sin límites.Ellas son Raimunda (Penélope Cruz) casada con un obrero en paro y una hija adolescente (Yohana Cobo). Sole (Lola Dueñas), su hermana, se gana la vida como peluquera. Y la madre de ambas, muerta en un incendio, junto a su marido (Carmen Maura). Este personaje se aparece primero a su hermana (Chus Lampreave) y después a Sole, aunque con quien dejó importantes asuntos pendientes fue con Raimunda y con su vecina del pueblo, Agustina (Blanca Portillo). " Volver" no es una comedia surrealista, aunque en ocasiones lo parezca. Vivos y muertos conviven sin estridencias, provocando situaciones hilarantes o de una emoción intensa y genuina. Es una película sobre la cultura de la muerte en mi Mancha natal. Mis paisanos la viven con una naturalidad admirable. El modo en que los muertos continúan presentes en sus vidas, la riqueza y humanidad de sus ritos hace que los muertos no mueran nunca.“Volver” destruye los tópicos de la España negra y propone una España tan real como opuesta. Una España blanca, espontánea, divertida, intrépida, solidaria y justa.

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos,
van marcando mi retorno.
Son las mismas que alumbraron,
con sus pálidos reflejos,
hondas horas de dolor.
Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor.
La quieta calle donde el eco dijo:
"Tuya es su vida, tuyo es su querer",
bajo el burlón mirar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver.

Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.
Sentir, que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.
Vivir,
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo,
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches
que, pobladas de recuerdos,
encadenen mi soñar.
Pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar.
Y aunque el olvido que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusión,
guarda escondida una esperanza humilde,
que es toda la fortuna de mi corazón.

[personal]

2007-02-22T12:39:00.000-08:00

El tiempo nos arrastra en su andar incesante, agobiante,
sin entender que no es el tiempo nuestro tiempo
sin comprender que tenemos nuestro propio ritmo,
el ritmo en que late el corazón, el de nuestros pasos, el que necesita el olvido.

[personal]

2007-02-22T12:20:00.000-08:00

Una lluvia cae lentamente
Y te llora las mejillas al reír
Dentro del oscuro mediodía
Moretones amplios hunden el sol
Arboles en llanto lavan el alquitrán
Donde van los hombres corren sin ver
Buscan una casa donde secar su piel
Donde va la gente cuando llueve
Siempre hay un lugar donde parar
Tierna mujercita sumergida
En las aguas de mi brazo torrencial
Beso mucha lluvia en tu sonrisa
Hay un arco iris tierno y precoz
En el abanico de tu pestaña gris
Ves aquellos hombres corren sin ver
Buscan una casa donde cambiar su piel
Donde va la gente cuando llueve
Donde los que no tienen lugar
Donde van donde van
Donde van donde van
Donde van donde van
Donde la señora de arpillera
Donde el chico del harapo y arrabal
Donde los profetas de botellas
Una chimenea fuma su paz
Sobre la terraza que ellos jamás tendrán
Vamos a la lluvia niña de sol
Ves que todos corren pero no todos van
No todos van
Donde va la gente cuando llueve
Donde van aquellos que no van
Donde van donde van
Donde van donde van
Donde van donde van
Donde van donde van
Donde van donde van
Donde van donde van
Donde van donde van
Donde van donde van

Foto del viernes, sacado por Nati en nuestro paseo bajo la lluvia con sesión fotografica xD Canción de Miguel Cantilo.